Atroce peur...

Je suis retournée travailler ce matin, sans aucune grande motivation, comme si quelque chose me disait " reste dans ton lit aujourd'hui" ... Mais tout c'est bien passer au boulot... chéri étant de nuit, il m'a quand même fait la surprise de venir me chercher a midi, pour ne pas que je rentre a pied et que je me fatigue.

On va se chercher a manger rapidos, je recommence le boulot dans 30 minutes, même si je n'ai pas d'heure fixe, j'aime bien arriver à mon heure habituelle ... On mange, je me prépare, vais au toilette, et c'est le drame ... du sang sur le papier toilette, le monde s'écroule autour de moi, je cours chercher chéri dans le jardin, en pleure, en sanglot, comme si ma vie en dépendait. 

Il me demande, de ne pas paniquer, que ce n'est peut être rien. Il ne se stress, et panique jamais ... puis il me conduit au urgences. La route est longue, j'ai peur ... les minutes deviennent une éternité...

Arrivés aux urgences, on se fait recevoir comme des MERDES, oui c'est le cas de le dire haut et fort. Je me présente, et explique ce qui se passe. La dame, qui nous accueille, nous dit qu'ils n'accepte pas les urgences sans étiquettes. Quoi ! je perd du sang, et je dois encore aller faire des étiquettes. Chéri prend  mes papier va faire mes étiquettes, mais il y en a au moins pour une bonne demi heure d'attente... Alors la secrétaire me dit, que de toute façon il n'ont pas mon dossier, limite, t'as pas de dossier, à l’hôpital, on ne te prend pas en urgences. On s'en va ! on retournera a Metz s'il le faut à la PMA, mais je ne reste pas ici !! on tente d'aller chez le gynéco qui me suis, mais qui est fermé entre midi. Je ne savais même pas qu'il prenait les urgences... Miracle il me prend tout de suite !

Mon petit lutin est là, son coeur bat, convenablement, il a grandit, il mesure 25mm à 8SA+5 contre 18.3 à 18SA+1 , le problème c'est le sang ... sa passe ou ça casse... j'ai 1 chance sur deux pour qu'il s'accroche et 1 risque sur deux pour qu'il nous quitte... j'ai peur, je ne vis plus, mais la seule chose à faire est attendre... malheureusement, on ne peut rien faire...

Le gygy m'a represcrit de la progestérone à 3 comprimés par jour, pendant 1 mois, et je retourne le voir le 14 avril, afin de voir, mon petit lutin. Afin de voir, s'il est toujours là, en vit, en parfaite santée... en attendant... repos, repos, et repos.

J'ai peur, j'ai peur, j'ai peur... peur de l'echec, peur de devoir faire le deuil de mon tout petit, peur du pire...

6SG+1 soit 8SA+1 dernière écho à la PMA

J'avais mon dernier rendez vous hier à la PMA, pour l'échographie des 8 SA ... J'y ai été avec ma maman, car chéri ne pouvant se libéré du boulot, je ne voulais aller seule à ce rendez vous. Bien entendu elle m'a attendu elle salle d'attente.

J'ai regrétté de ne pas avoir la gynéco qui me suit d'habitude à la PMA, j'ai regretter de ne pas avoir sa douceur, son sourire, sa gentillesse rassurante... La gynéco que j'ai eu, est assez froide ... le courant ne passe pas très bien avec elle ... depuis qu'elle m'a fait entendre que la FIV n'aurais sans doute pas lieu, sans le moindre geste de compassion, elle n'était pas dans mes bon papiers...

" bon suivant la prise de sang... vous etes peut etre enceinte" Gloups !!! Quoi ?? Comment ça peut etre!

Je me crispe, ça me fait froid dans le dos, j'angoisse ! je panique... Pourquoi chéri n'est pas là ??!!

Je m'installe sur la table, et la je vois mon bébé !! il commence à ressembler a un tout petit bébé, de 18mm , il est là, il a grandi depuis la dernière fois où je l'ai vu. elle refuse de me faire écouter le cœur, ce n'est apparemment plus recommander a la PMA de le faire écouter... enfin, je le voit battre !!Il est là, il va bien.

A présent je vais bien !!

J'ai maintenant rendez vous avec le gynéco qui va me suivre, le 23 avril, pour la déclaration de grossesse. J'ai hâte d'être à ces 12 SA !! hâte de la revoir ! hâte de sourir devant l'échographe, comme une gamine, ouvrant ses cadeaux de noël .

Je comprend très bien, que toutes mes copinautes galériennes, ne lisent plus mon blog, et sachez que je ne vous en veux pas ! Je vous comprend milles fois ! Mais surtout, sachez, que je pense à vous, et que je vous envoie plein d'onde positive !!

sa me graatteee !!!!

Des petits boutons sont apparus hier dans l'après midi, sur mon corps, au niveau du décolleté, dessinant un V . Sa grattouille, sa démange, je met un peu de crème Niv*a pour appaiser ...

La nuit passe, je me gratte, gratte, gratte ... c'est tout juste horrible de se gratter comme ça ...

Et c'est ce matin en me levant, que je vois, une belle grosse plaque rouge à la place des petits boutons d'hier ... Sa me gratte, c’est gênant, c'est rouge... je téléphone à mon médecin qui me donne rendez vous dans l'après midi ... en attendant je googelise, afin de me rassurer ... ou pas ... 

Mais la question qui est là, qui me hante est :

"es ce dangereux pour mon bébé"

Enfin le milieu d'après midi arrive , mon rendez vous chez le médecin, je lui expose ma grosse paire de néné, qui m'est apparu depuis le début de ma grossesse. Il prend mon cœur, ma tension ( qui entre nous à un peu remonté , ouf ! mais repos oblige encore, de 9 de tension je suis passer a 10 ). Il regarde mes plaques, et c'est une dermatite de grossesse. 

Rien de grave, complètement bénin pour mon bébé. Mais très dérangeant pour moi ... Après moi on s'en fou, le plus important, est mon bébé. 

J'ai un traitement de quinze jour, et ensuite, obligation de bien hydrater ma peau.

Ouf !!!

Le vomito du matin

Le vomito du matin, où bien ... ce truc qui te pourri ta journée ... 

1er vomito pour moi ce matin, j'avais jusque là de légère nausée, très rarement. Ou alors des remonté acides... Merci madame hiberne. Sa passait comme ça venait, mais surtout en mangean. Et puis je n'en avait vraiment pas beaucoup... ça m'inquiettais même !

Ce matin ... je me lève, la tronche dans le c** comme tous les matin, un peu barbouillée ... chéri se lève en même temps que moi. Moi je file dans la salle de bain me préparer ( une vraie fille LOL ) et chéri part a la cuisine, préparer le petit dej' . Il est pas gentil mon chéri ?? 

Bref, je me maquille, j'allume le lisseur a cheveux, et chéri fait couler le café dans sa tasse... je sens un peu l'odeur du café au loin, puis il viens vers moi avec sa tasse rempli de café. A peine le temps de lacher mon mascara, que j'avais la tête plongée dans les WC ... 

Forcément, chéri se moque de moi ... moi qui me plaignait ce matin de ne plus avoir mal au seins, je me suis transformer en vomito. 

Le hic c'est que ce vomito, m'a vallu une bonne envie de vomir jusqu'à 2heure de l'aprem, impossible d'aller bosser dans cet état, la moindre odeur me file la nausée... 

Heureusement, les gens chez qui je travaille, sont compréhensible . Mais je doute, que si je leur téléphone tous les matin en leur disant, c'est vomito girl, je ne viens pas, je doute, qu'il accepte, cette plaisanterie longtemps... bon après ils savent à quoi s'en tenir. 

Bref, ce vomito m'a rassurer ! et maintenant que je n'ai plus envie de vomir, j'ai mal a la poitrine.

 C'est quoi qui cloche chez moi ??? LOL 

4 SG

Je n'ai pas vraiment eu le temps le 12 mars de mettre un article pour mes 4 SG ... alors je le fait aujourd'hui !!

J'ai eu ma 1ere échographie a 3SG+5 lundi à la PMA, pour savoir, si je devais arreter ou non le Lovenox, verdict, je l'arrete !! on as pas vu grand chose à l'écho, mis à part un sac noire, avec la vésicule vitéline, ainsi qu'un tout petit minuscule point, qui semblerait etre mon petit lutin. On a pas écouter le coeur, peut etre un peu tôt me direz vous ...

Mercredi, je passe le cap des 4 SG pleine ! et je ne réalise toujours pas ... c'est comme si mon cerveau était en mode, " je ne comprend pas " ... Bon ok je ne réalise pas, mais pourtant je suis toujours sur mes garde et d'avoir toujours peur ...

J'ai fait un peu de voiture mercredi ( fallait ramener la voiture de chéri au garage chez la belle doch' ... donc 60km aller retour) , en rentrant, je n'étais bien dans aucune position, mal au dos, mal au ventre, mal au hanche, des courbatures partout, comme si j'avais fait ces 60km à pieds ... je me suis aussitot mise au lit avec un spasfon ... mais depuis je ne peux m'empecher de penser que ce n'était peut etre pas bon pour mon lutin, et que ça lui a peut etre fait du mal ... je sais ... c'est stupide, mais c'est comme ça que ça ce passe dans ma tête...

Mon écho des 6 SG se fera sans chéri, car il ne peut pas prendre de journée de congé, il viens seulement de rentré dans la boite ... c'est avec ma maman que j'irais... mais j'ai peur... peur d'un truc qui cloche, et que chéri ne soit pas là ! 

Et puis les symptômes ça s'en va et ça reviens ... je ne peux pas trop m'y fier ! hier j'ai dormi toute la journée, et ce matin, j'ai juste essayer de cracher mes trippes dans les toilettes ... et depuis plus rien ... je peux manger de tout ... sans etre malade, les odeurs ne me dérange pas plus que ça ... mis à part la fatigue, je vais bien !

le chiffre du jour : 6176 !!

Je ne tenais plus, je ne vivais plus. J'ai courru au labo cette aprem' faire un contrôle de mon taux de HCG . L'après midi a été longue. J'ai passer une aprèm de M**de à foiré tout ce que j'entreprenais, entre autre, le gateau de ma nièce qui fait son anniversaire ce week end ... peut etre dû au stress de mes résultats ...

J'ai téléphoner a 17h, mes résultats n'était pas pret...

J'ai téléphoner a 17h55 la laborantine été occuper, et ne pouvais pas me transmettre mes résultats

J'ai téléphoner a 18h05 et j'ai eu la laborantine ! Mon taux est à 6176 !!! 

Je n'y crois pas ! mon taux à vraiment bien évoluer !!! je suis soulager ! ma grossesse est évolutive, et c'est tout ce que j'avais envie de savoir !

Je vais pouvoir passer un week end serainement entourée de ma famille pour l'anniversaire de ma nièce, et en compagnie de mon gateau pourri ...

Une autre sensation

Depuis ma prise de sang positive de samedi, je ne fait que de cogité. Je pensais une fois ce test positif, que je serais serait, certaine de moi, certaine de mon bébé. Et enfaite ... c'est encore pire ! L'attente est longue, et pénible. Un tas de questions tourne et tourne en rond dans ma tête... 

- Es ce une grossesse évolutive?
- Comment va t il ?

- Grandit il normalement ?

- Es t il toujours là vivant à ce développer au creux de mon ventre .

Je penser une fois le test positif , ne pas me poser toutes ces questions, et être sereine. Ne pas avoir peur de l'avenir, c'est une chose, mais quand on y est c'est autre chose.

Alors j'écoute mon corps, j'essaye de trouver le moindre petit symptôme, oui parce que les nausées de vendredi dernier, c'est fini ! il n'y en a plus ! Les douleurs au seins ? elles ont durée une journée ... Les insomnies ? elles ont durée une nuit ! Mon ventre qui gargouillais dès que j'étais allonger ... c'est fini aussi ! Mes douleurs d'hyperstim ... j'en ai plus non plus !Enfaite je n'ai plus rien, plus le moindre signe . 

Je ne peux donc pas vous cacher que je psychote comme jamais, que j'ai peur comme jamais, que j'ai peur de la chute, que j'ai peur d'un abandon soudain ...

refaire une prise de sang ? j'y ai bien penser ... mais j'ai les bras remplis de bleu de prise de sang à cause du lovénox ... 

D'ailleurs grâce à mon lovénox chéri, j'ai un rendez vous PMA lundi matin. J'espère une échographie. J'espère pouvoir retrouver cette joie, et perdre cette peur. J'espère simplement être rassurer.

Araignée du soir ... espoir !

Mercredi matin, quelle horreur, une araignée dans ma baignoire ! Berk !!! mais comme on dit ... Araignée du matin ... chagrin , alors je me suis dit, je te laisse là jusqu'à ce soir ma petite, car araignée du soir espoir ... Déjà pas paranoïaque la fille. Et le soir elle était là ! alors je raconte mon histoire a chéri, qui me prend pour la folle de service et me dit, tu crois vraiment que ton histoire d'araignée va nous donner de l'espoir. J'en sais rien, mais j'ai besoin de me raccrocher à quelques chose. 

Jeudi, Je n'ai plus de perte de la journée... mais ... avant chaque règles, j'ai un jour sans pertes, donc elle seront là demain ...

Vendredi, j'ai envie de vomir toute la journée, super ! le repas ne passe pas... j'ai bien du chopper une gastro par là , et c'est encore pour ma pomme ! Puis il y avait ce test dans mon placard des WC qui trainait depuis 1 ans... le test qu'une copinaute m'avait envoyer lors de mon IAC1, je l'ai toujours garder. Je fait dans mon gobelet, plonge le test dedans, et regrette déjà d'avoir fait ce test pour rien. Alors direction la poubelle ! Puis histoire d’être quand même certaine a 100% je vais y jeter un oeil. J'y crois pas, tu es là ! tu t'es accrocher mon petit lutin. Je pleure, je ris, je tremble, j'y crois pas, on à réuss, mais je reste sur mes garde.

Samedi matin, l'infirmier qui me fait le Lovenox, me fait en même temps le test de grossesse par prise de sang. Je me recouche ensuite, je n'ai pas dormi de la nuit . 11h passe, je me connecte sur internet, aucun résultats de ma prise de sang en ligne. Alors je cours au labo. La secrétaire, me souris, et me tend les résultats. je regarde cette feuille, et je ne vois qu'une chose , taux de grossesse à 388 !!!!! 

tu es là mon cœur, tu es là mon doux bébé. Accroche toi de toutes tes forces. Papa et Maman t'aime déjà si fort !!