Les Pmettes, sont mamans

mercredi 26 juin 2013

15 jours ... + édit du 01/07/13

15 jours on passé, depuis l'échec de IAC1 , 15 jours c'est peu, mais 15 jours c'est long... 

Le jour de mon résultats plus que décevant de ma prise de sang post IAC, j'ai téléphoner à la secrétaire de mon Dr miracle. Il devait me faire l'ordonnance pour mon IAC 2 dans les jours à venir, pour pouvoir prévoir le coup dès son retour de vacances et ne pas attendre... Mais 15 jours on passer, je n'ai toujours aucune ordonnance, aucun coup de téléphone de la part de la maternité ... rien ! 

m'ont-ils oublier ? on-t-il oublier mon cas ? mon dossier ? où en sont-ils ? Je leur ai téléphoner la semaine dernière, et ont m'a tout simplement répondu " le Dr miracle est très en retard dans ses dossiers, sa va venir" ... sa va venir,  sa va venir... Certes ... j'attends ! rien d'autre a faire ... Pourtant aujourd'hui à 2 jours des vacances de mon Dr miracle je n'ai toujours rien !

Je me tâte a les appeler, à leur rappeler mon existence, à remettre sur le tapis notre couple infertile. Je sais bien que je ne suis pas la seule patiente du Dr miracle ... Mais nous on est infertile ! Alors je sais pas si je dois leur téléphoner, et passer pour une chiante ... que va-t-on penser de moi après ? que va t on dire de moi ? de nous ? peuvent-ils nous refuser de nous aider, parce que j'aurais passer pour la chiante de service ? vais-je me prendre un savons par le Dr miracle, parce que je réclame trop mes ordonnances ...

Pff et si tout était plus facile, et devenir un couple plus que fertile ... Et si je n'avais pas peur des préjuger des gens à mon égard ... et si ... et si .... je recevais mon ordonnance demain ... et si ...



Edit du 01 Juillet ... toujours pas d'ordonnance ... j'ai pourtant téléphoner et retéléphoner , le gynéco est toujours en retard dans ses papiers, et en plus de ça il est en vacances .... alors a moins d'un miracle et qu'il l'ai préparer avant de partir ... je n'aurais pas d'ordonnance avant ... Aout ! Youpi tralala ... j'en ai marre !!!!!

mercredi 19 juin 2013

le secret

Depuis quelques temps, à ex m'a retrouver sur facebook ... quel idée d'accepter la demande d'ami d'un ex. bon après ... je voulais voir si il m'en voulais encore de tout le mal que je lui avait fait ( LOL ... serais-je un peu sadique ?? ) en tout cas ... 5 ans plus tard, il a toujours pas oublier ! et d'un côté j'en suis fière ... Bref là n'est pas le but de ce billet de vous raconter la vie de mes ex ... ou ce que je leur ai fait endurer, alors que j'étais jeune. 

Il y a quelques mois, il viens me parler sur facebook, et me demande du tac au tac, si ... je suis heureuse . Quelle question, bien sur que je suis heureuse ! j'aime mon chéri plus que tout au monde, mais j'ai mon secret PMA au fond de moi, bien sur, je ne dit rien, un secret reste un secret ! et puis çà, on en parle pas comme ça ! et encore moins a ces ex ! Par contre lui, les secret, il doit pas trop savoir les garder ... par politesse, je lui demande si lui es heureux, et la il me répond ... qu'il essais d'avoir un bébé, et que bébé ne viens pas ... je ne dit toujours rien de mon secret , c'est mon secret après tout ! alors on discute un peu, j’essaie d'en savoir un peu plus, depuis quand notamment, et là il me réponds 3 mois . Malheureusement pour lui j'avais envie de lui rire au nez ... je sais pas très sympa de la part d'une PMette ... bref' la discution a pris fin là, puis on se s'est plus reparler ...

Puis hier soir, fière de lui, il viens me relancer la conversation, fier de lui, en me disant qu'il avait été consulter un gynéco pour le fait que bébé n'était toujours pas installer chez eux... Leur super gynéco, les a déja mis sous traitement sans faire d'examen complémentaires ... elle a cloclo et dudu , oui oui déja ! je suis en rage ! nous on attend des mois, des années pour avoir un traitement , et eux au bout de 6 mois, le gynéco lui prescrit tout ça , et le pire dans tout ça, c'est que aucun examen complémentaire ne sera fait durant le cycle de Madame, il lui donne les cachet comme ça, et en avant la machine, tirer votre coup comme des bête , et sa ira ! bref' , je suis sur les nerf, et je m'emporte, je lui dit que c'est inadmissible qu'un gynéco fasse du boulot comme ça ... et que nous aussi on galère, que sa fait 2 ans qu'on galère, qu'on a exam' sur exam', et que eux, rien de rien , pas de surveillance rien ! Et le pire dans tout ça, c'est sa super réponse " tu y pense surement trop pour faire un bébé" ahhhhhh j'halucine ! sa copine va bouffer les même traitements qu'on a toute eue ici, et lui me dis que j'y pense trop ...

Sa m'apprendra encore une fois, a parler plus vite , que ce que je veux ...

vendredi 14 juin 2013

besoin de votre avis

Hier soir ... impossible de dormir, mon petit cerveau réfléchissait beaucoup ... ça lui arrive, de temps en temps ! Et mon cerveau et moi ( bah oui sans moi ... il ne fonctionne pas ) , nous avons penser, à créer un forum, pour nous, les galériennes de longues date. Ainsi on pourrais se parler , se soutenir, se connaitre un peu mieux ! et on pourrais surtout etre présente les unes pour les autres, même si on a pas le coeur d'écrire sur son blog ... 

Loin de là l'idée de vouloir remplacer le collectif BAMP, je pense que ce pourrais juste etre un petit plus, pour etre plus présente les une vers les autres, et réussir a mieux se soutenir

apres ce n'est qu'une idée ...

dites moi ce que vous en pensez ...

jeudi 13 juin 2013

hibernage d'été

Je décide d'hiberner, à partir d'aujourd'hui, et ce jusqu'au mois d'Aout ... Je vais m'enfouir sous ma couette, m'endormir et ne plus me réveiller. Peut etre juste pour manger, et boire un coup, histoire de ne pas me dessécher ...

La secrétaire de mon Dr miracle, que harcèle depuis mardi après midi, pour avoir mes nouvelles ordonnance pour IAC2, viens enfin de me rappeler ! un jeudi soir a 18h15, alors que ... le secrétariat ferme a 17h ??!! elle m'aurais pas un peu oublier celle là ??!! Bref' ! 
mon Dr miracle, préfère que je fasse une pause le cycle prochain, car ... il part ose partir en vacances. C'est bien beau les vacances, mais il part pour 1 mois !!!! ce qui veux dire ... 2 cycle dans le vent ! car nous ne somme que mi juin ! A moins de trouver le remède miracle, pour avoir un cycle à rallonge ... je vais hiberner pendant 2 mois... 

en même temps j'aurais du m'en douter ! Qui ne part pas en vacances , durant les mois de juillet et aout ? il fallait bien qu'il s'en aille aussi, prendre des vacances, pour pouvoir continuer les miracles.

Quoi qu'il en sois, je suis quand même un peu beaucoup déçu ... Pas de piqures, pas de prise de sang, pas de mois remplis de progestérone à salir mes sous vêtements, pas d'écho endo-vaginale... Loin de là, l'idée que j'aime tout ça, mais ça me rapproche quand même un peu de notre bonheur, quand ma vie est rythmé par tous ces inconvénients ...

Il va falloir, que je me trouve un passe temps, pour faire passer rapidement ce mois de juillet . En espérant que le soleil soit au rendez vous, que je puisse allez profiter de ma chaise longue, et de mon huile solaire ...

mardi 11 juin 2013

Error Fatale

Prise de sang faite ce matin , impossible de me sortir du lit ce matin , pas envie de faire la prise de sang, trop la trouille du résultat ! C'est mon chéri qui viens un peu me secouer les plumes pour me sortir de mon lit bien douiller ! bah oui, lui été déjà prêt, et au taquet !!! En plus j'ai super mal au ventre comme si mes vilaines allaient débarquer ... sa sens le pâté tout ça !

Le verdict est tomber a 15h : Error Fatale ! Taux de béta HCG inférieur à 2 ... 
Je suis dégouté, j'y croyais tellement ! mon nuage c'est brusquement arrêter, et m'as ramener à la gare pour attendre le prochain train " IAC 2" . Je me retiens de pleurer, j'ai promis que je ne pleurerais pas, je suis au courant que les 1ere fonctionnent rarement  ... mais pourtant, la chute est rude, j’essaie de me raccrocher à tout ce que je peux, pour attérir en douceur ... mais j'y arrive pas ! 

au contraire, j'ai l'impression, qu'un grand vent, me pousse encore plus violemment vers le sol :
- nous allons au magasin B*T, acheter une nouvelle TV et un nouveau meuble ... envie de changement, envie de se changer les idées ! et là une femme, un landau double, des jumelles ... toute petite bien sur ! Je regarde furtivement dans le landau, les yeux remplis de larmes, me rabâchant " eh non pas belle ! t'y as pas le droit" . Mais quelle conne j'ai été de regarder dans ce landau... J'ai filé tout droit dans l'allée, le plus rapidement possible, pour ne plus entendre le cris de ces bébé ... me murmurant " pleure pas, pleure pas, retiens toi" ...

- Nous recevons, un SMS de ma belle sœur, pour nous prévenir que la cousine de chéri va accoucher aujourd'hui ! Merci mais ce n'étais pas le bon jour pour me dire ça !!! Je ne réponds pas, et enfuis mon téléphone dans mon sac a main , en mode silencieux bien sur, pour ne plus avoir de nouvelle de ce genre !! je prendrais peut être le temps demain, de lui envoyer un SMS , pour peut être la félicité ... ou pas !

En attendant j'attends mes règles , pour recommencer mon nouveau traitement

lundi 10 juin 2013

m'autorisez vous ?

Qui a dit, qui m'as autorisé à croire au bonheur ? à y rêver ? Qui m'a autorisé à ma espérer, qu'un possible bonheur puisse être là ? Qui ? Mais pourquoi me fait-on ça à moi ? Pourquoi la nature joue-t-elle avec mes nerfs ... Si je le savais ... Je n'en serais peut être pas là ...

J'espère , je rêve, j'imagine, car ma culotte ne s'est pas encore fâché tout rouge. 2 jours de retard, mais Dieu sais que j'ai déjà connu pire, et pourtant cette fois, une partie petite de moi s'autorise à y croire, alors que moi même je me refuse d'y croire. Je refuse à mon cerveau de trop réfléchir, et d'espérer à un possible bonheur. Je sais bien que mon utrogestanisation, y est pour quelques chose à ce retard ... Même si la secrétaire de mon Dr miracle, m'a affirmer, que la progestérone ne retarder en rien à l'arrivée des règles. J'ai googoliser à plusieurs reprises, pour voir si l'utrogestanisation retarder l'arrivée des règles.. Certains disent que oui .. d'autre disent que non ... Alors qui croire ? A quoi croire ? Quel est votre expérience ?

J'ai du téléphoner une bonne dizaine de fois ce matin à la secrétaire de mon Dr miracle, pour lui dire " je n'ai pas mes règles" en espérant que ça ne me porte pas la poisse entre temps ... Mon ordonnance de contrôle BETA HCG est prête, je vais la chercher demain matin ... Alors ai-je le droit de m'abandonner à mes rêves pour la fin de la soirée ? Ai-je le droit de penser que la nausée face à la litière de mes chats en dit  quelque chose ? où bien es-ce moi qui fabule ??

Sentiments étrange ... je me suis permis de rêver pendant ces 15 jours post IAC , me demandant, si un ou deux mini-nous c'étaient accrochée dans le petit coussin douiller bien préparer avant l'IAC ... Depuis Samedi, c'est l'inverse, je ne m'autorise plus à y croire, même si cette petite partie du cerveau, qui est bien plus fourbe que moi, veux toujours y croire. veux toujours espérer... Peut être que je veux m'auto-proteger ... Peut être que j'ai peur d'une chute fatale ... Enfin j'en suis sur !! Je suis morte de trouille à l'idée d'une issus fatale ...

Les douleurs de règles, me ramène vite à la réalité, les quelques traces de sang de vendredi soir en allant au toilette, m'interdisent d'y croire ! tout compte fait, peut être que je devrait commencer à me protéger de la chute libre ...



en attendant ... une petite chanson, qui représente bien ce que l'ont ressent ...