Et si tout ça ne servait à rien ... Et si la ménopause artificielle, ne fonctionnait pas ? et si je fesait une mauvaise réaction a la ménopause artificielle ?? Et si j’arrêtai de me poser tout un tas de milles et unes questions ...
Depuis ma piqure de ménopause, j'ai tout un tas de question, tout un tas de truc qui me gonfle au plus au point ... ce caractère, qui est devenu encore plus insupportable, je tire mon chapeau a chéri qui me supporte tous les jours, bravo, car moi ... par moment je ne me supporte même plus. Et puis il y a ces bouffer de chaleurs, alors que tu te baisse, paf, ta le coup de chaud qui t'arrive, où même tu dors, et paf t'es réveiller par un coup de chaud, tu fait rien, et tu transpire comme une grosse vache ... on te fait une petite remontrance , rien de bien méchant, bah non toi, tu prend tout pour toi dans ta face, et t'essaye de te dire que ce n'était rien, alors que toi t'as tout pris au pied de la lettre...
et puis ... il y a eu ces pertes de sang après les règles pendant plus d'une dizaine de jours, qui m'ont inquiéter, la PMA étant fermer, j'ai du rester comme ça avec toutes mes questions ... ouf ! elles se sont arrêter ! et puis maintenant il y a ces pertes blanche ou ces pertes liquide comme de l'eau, comme au moment d'une ovulation ... et si la piqure n'avait tout compte fait pas fonctionner ??? et si enfaite on fesait tout ça pour rien ?? et si, dans 15 jours j'avais mes règles, alors que je suis censé être en ménopause... et si je me posait trop de questions ??
Alors je ne cache pas que ma googolisation est a la limite du ridicule " perte de sang pendant ménopause artificielle "; "pertes blanche pendant ménopause artificielle" , et le pire du pire, c'est que je trouve rien qui répond à mes questions ...
un peu de nouvelles, il n'y a pas grand choses a dire ces temps ci ... nous avançons petit à petit vers la FIV, j'ai eu ma piqure pour la ménopause artificielle, il y a plus d'une semaine, jusque là je n'avais aucun symptôme, mais depuis hier, je ne peux plus rien faire, que je paie des bouffée de chaleurs, pour un oui, pour un non. Le caractère ?? il a peut etre un peu changer aussi, un peu plus sur les nerfs, surtout le soir, faut pas me contredire, chéri est au courant !! alors du coup, chéri passe sa soirée sur l'ordi, et moi comme je me lève tôt tous les matins, je me couche a 9h tous les soirs ( bouh la vieille ).
J'ai eu mes règles avant hier, et contrairement, à d'habitude, plus aucune douleurs, plus aucuns malaises, plus aucune larmes de douleurs, c'était limite un plaisir de les avoirs ... je me suis demander ce qu'il se passait, j'ai attendu les douleurs toutes la journée, et rien, nada, comme si elles n'étaient pas là !!!
Aujourd'hui, nous avons eu, la réunion pré FIV, nous voilà désormais vraiment lancer, dans le monde de la FIV, bon nous n'en sommes pas incollable, nous avons appris des choses, mais nous en savions aussi, ceci dit, sa reste toujours intéressant, à écouter, et voir que nous ne sommes pas seuls, dans ce parcours du combattant, sa fait du bien aussi. Les médecins sont très présents. Maintenant, reste à savoir quelle anesthésie je vais choisir ... a lire beaucoup de texte, je lis que en anesthésie locale, c'est douloureux ... où alors que ça ressembles à des règles douloureuses ... je ne sais quoi choisir ... locale ? générale ? je pencherais plus pour du général ... même si beaucoup préfère du locale ... pour moi règles douloureuse, me rappelle beaucoup trop de mauvais souvenir, les malaises, les pleures, la douleurs, l'hystéro stopper tellement la douleurs était intenable, j'avoue ça me fait peur ! à réfléchir ... j'ai jusqu'au 28 janvier pour réfléchir ...
sinon j'ai trouver du boulot, en complément de mes CESU , j'ai jouer carte sur table dès le début, la chef est au courant, alors maintenant elle sais a quoi s'en tenir. Elle a été compréhensive, à voire si sa va durer quand elle va voir que je suis souvent absente ...
Voilà sinon ... rien de bien folichon dans ma petite vie de Pmette... bientôt un noël encore sans enfants ... bientôt un noël qui va encore nous fendre le cœur ...
C'est aujourd'hui le jour de retirer mes fils, enfin ils ne me gêneront plus, ne me gratterons plus. L'infirmière me téléphone ce matin a 10h pour me prévenir qu'elle arrivait dans quelques minutes. Sa fait tellement longtemps que je ne l'ai pas vu, que j'en ai des choses à lui raconter ... et oui des fois .... vivre la PMA permet de rencontrer des gens formidables, qui deviennent tes amis, en l'occurance, elle, mon infirmière a domicile, et la femme de mon médecin traitant, on reste dans la famille.
Je m'allonge sur le canapé, elle regarde mes points, et me dit qu'ils sont très serrés, et que je cicatrise très vite. elle a beaucoup de mal a les retirer, ils sont bien pris et bien serrés dans la peau, j'en ai des bouffées de chaleurs, je me sens mal, c'est pas le moment de tomber dans les pommes, on fait des petites pauses, mais impossible, les fils du nombrils ne veulent pas venir, et moi, je suis de plus en plus mal, à chaque fois que l'on me touche, je dois vraiment devenir une vieille chochotte ... Elle téléphone au urgences, pour leur demander, comment faire ... il me demande alors de me rendre là haut.
Je m'habille rapidos, chéri chauffe la voiture, et me conduit aux urgences, je suis prise de suite. je m'installe dans le box, et attend l'infirmière. Je lui explique que les fils sont à la limite de l'impossible retirable. Elle me désinfecte, tente d'attraper un fils, qu'elle n'arrive pas à coupe, tire un peu dessu, pour les décoller de ma cicatrice, ça ne va pas ... les bouffées de chaleurs reviennent, je vais leur faire un malaise, on aura juste gagner ça. J'essaye de me détendre un peu, et sur le ton de la plaisanterie, je leur dit de m'endormir, sa ira beaucoup mieux pour tout le monde. Prise au sérieux, elle va me chercher le remède miracle !! la potion magique.
Une grosse bouteille rempli de gaz, avec un masque, une seconde infirmière la suit. Le Masque est posé sur mon nez, une infirmière le tiens, pendant que l'autre tente d'attraper les fils, je me sens complètement partir, les paupières sont lourdes, 20 tonnes chacune minimum, je respire à fond, et serre la main de l’infirmière quand ça ne va pas, 1 fil et retirer, ouf ! encore 2 ! le second fils ne tarde plus à suivre. Je suis toujours là avec mon masque, la tête qui tourne, le cerveau, pesant 300kg et des étoiles partout ! c'était magnifique ! je bouge dans tous les sens, je me débats, retirer moi ça , je n'arrive plus, je vais mourir ... puis d'un coup, j'éclate de rire, en regardant une infirmière, tout me fesait rire, j’étais ivre de leur gaz, je riais aux éclats dans le box, pendant, que l’infirmière tenter d'attraper mon dernier fils, je suis bien consciente que ça ne l'a pas aider, mais impossible de m’arrêter, impossible de garder mon sérieux, les infirmiers qui passaient devant le box s’arrêter pour voir ce qui se passer, et moi je les regarder en me payant leur tête qui étaient toutes plus drôle les unes que les autres.
Je suis partie rejoindre chéri, et rien que de le voir assis, m'attendre dans la salle d'attente, ma fait éclater de rire... j'ai passer le trajet du retour, à rire pour un oui, et pour un non ... à la maison, c'était pareil ... j'étais dans mon monde ! a rire, en voyant la tête du chien me regarder, à rire, d'entendre mon chéri parler ... et j'ai ris comme ça pendant 1 bonne heure ....
Aujourd'hui a eu lieu, mon rendez vous post opératoire, mais surtout savoir, quel sera notre devenir. Le trajet à été assez long, les secousses de la voiture assez douloureuse, dans mon bas du ventre, encore tout fragile. On arrive 20 minutes avant le rendez vous, il y a une foule monstrueuse, devant le secrétariat de la PMA, je lance à chéri sur le ton de l'humour "on est encore plus nombreux qu'à la sécu ici". On s"installe en salle d'attente, on attend ... une bonne heure, puis on rentre dans le bureau de la gynécologue. Elle est très gentille elle aussi, je ne l'avais encore jamais rencontrer. elle m'explique mon opération, m'explique tout ce qui se passe dans mon corps, avec des schéma. et me classe cette fichu endométriose en classe II . elle me propose deux option, reprendre des cycle naturelle, si j'ai envie de tenter les miracles, mais pour elle ... c'est pas l'idéale, surtout que chéri a les spermatozoïdes, qui tourne en rond. elle nous propose donc une FIV ! De plus il ne faut pas tarder, l'endométriose était tellement profonde, qu'ils ne sont pas certain a 100% d'avoir pu tout retirer, et puis ça reviens au bout d'un certain temps ...
Nous prenons un nouveau chemin, un chemin avec plein d'espoir, elle nous dit qu'il y a 40% de chance de réussite, contre que très très peu actuellement. Je suis contente, on avance. De nouveau espoir s'offre à nous. Nous nous rapprochons petit à petit du bonheur.
Je dois téléphoner demain de nouveau à la PMA, car je me suis tromper de 1 jours dans ma date des dernière règles, et je ne sais pas si sa a une incidence, sur ma piqure pour la ménopause artificielle, alors bien sur elle a prévenue chéri, que je serait d'une humeur massacrante, qu'il n'allait pas falloir beaucoup me contredire, pendant tout ce temps ! Sinon il va limite regretter de vouloir un bébé avec moi ... Oh non ! il ne penserais quand même pas ça ... Voilà, je suis pleine d'espoir pour cette futur FIV
chéri me conduit dans le palace doré qui m'attend, depuis plus de 2 mois. Nous y voilà, le temps à passer à une vitesse folle. Nous sommes arrivés à l’hôpital avec 45 minutes d'avance. Du bureau des admissions, on me fait monté en gynécologie, 3eme étage. Il y a un monde fou dans les ascenseurs, nous prendrons donc, les escaliers, après tout c'est pas 3 étages qui vont nous faire mourir ! Nous faire mourir non, mais nous perdre dans les couloirs oui ! nous avons parcouru ces long et larges couloirs, pendant de très longue minutes, nous ne trouvons pas le service de gynécologie, l'orthopédie ? c'est pas là , la traumato ? c'est pas là non plus , puis plus rien, de long couloir vide, quelques infirmière de temps en temps, qui ne prêtes pas attention à nous, on décide de faire demi tour, et de retourner sur nos pas, la gynécologie ? c'est bien là ! nous y voilà. Je me présente au bureau des infirmières, elles cherchent mon dossier, et me conduisent dans un autre service, celui de la chirurgie digestive, il n'y a plus de place dans mon secteur pour m’accueillir, sa me fou bien les boules ... mais on me rassure, les médecins viendrons me voir. Alors nous revoilà parti dans des longues marches dans les couloirs, on prend un couloir à droite, un à gauche, un ascenseur, un autre couloir, à droite, nous y voilà. voilà mon service. Un jeune infirmier prend mon dossier, fait mon entrée, prend mes paramètres, me laisse m'installer. Puis chéri doit partir, me voilà seule face à l’hôpital, face au monde médical. J'ai les boules, je retiens mes larmes, je ne dois pas pleurer, chéri serait encore plus mal de me laisser. Alors je le regarde s'éloigner dans ce long couloir immense, me laissant là, face à tout ce qui m'attend ... Le jeune infirmier qui à fait mon entrée, reviens me voir plusieurs fois, me demandant, comment je me sens, il me demande si sa me dérange que ce soit lui, qui inspecte ma minette bien rasée, pour l'intervention du lendemain ( un peu mon n'veux que sa me dérange ! t'as quoi ? mon age ? où peut être bien plus jeune). Il comprend, il avait l'air aussi gêner que moi, et va donc me chercher une infirmière toute douce. Tellement gentille qu'on a discuté une petite partie de la soirée, elle est venue me revoir plusieurs fois, avec le jeune infirmier, afin de s'assurer que tout aller bien. Il est 23h, l'infirmière de nuit m'apporte le comprimer pour m'aider à dormir, ni une ni deux, mes yeux se ferme.
Jeudi 28 novembre,
7heures, une infirmière viens prendre mes paramètres, me donne une blouse propre, et amène le brancard , pour me conduire au bloc , ( n'étant pas dans le bon service, personne ne connais l'heure de mon passage sur le billard ). Je me lève, prend ma douche, et m'installe sur le brancard comme demander par l'infirmière, puis j’attends, je suis loin de mon lit, face à la TV ( tout de même ), le dossier du brancard pas relevé, je suis couché sur une planche à pain, la sonnette d'urgence est à des kilomètre de moi, et comme on me l'as si bien dit, je ne dois plus bouger du brancard une fois installer dessus! Le temps passe , pas vite à mon gout ! personne ne viens me voir, personne depuis 7h du matin n'est entré dans ma chambre.
10h30, une seconde infirmière entre dans la chambre avec un brancard, toute étonner que je sois déjà si mal installer sur l'un d'eux. elle ne comprend pas, moi non plus. Puis la brancardière viens me chercher, et là on parle, je lui dit, que je suis installer comme une cruche sur cette planche à pain, depuis 7h00 du matin, elle est outrée ! Nous parcourons de long couloir, si froid, si vide, si triste, puis nous voilà à l'entrée du bloc opératoire. L'infirmière de bloc m’accueille, elle est gentille, et drôle. Je tremble de tous mes membres, à peine le temps de m'installer dans la "salle d'attente" que l'on viens me chercher pour l'opération. Mon cœur s'emballe, j'ai l'impression que ma poitrine va exploser. J'ai peur, je veux m'enfuir, mais je suis bien là, je n'ai plus le choix. Toutes les infirmières de bloc, l'anesthésiste, l'interne anesthésiste sont là m’accueillant avec grand sourire, comme si le messie venait d'entré dans la pièce. Serais-je le messie ?? Tout le monde se présente, tout le monde est gentil, tout le monde me rassure. L'infirmière de bloc, me pose une perfusion, pendant que l'anesthésiste me parle, nous parlons boulot ! il essaie de me distraire, mais cette pose de perfusion est horriblement douloureuse, je résiste, mais quelques larmes coulent le long de ma joue. La pose est mal faite, la veine a roulée, elle est à côté, elle tente un autre endroit, qui est encore plus douloureux, puis l'anesthésiste, me prend mon second bras, et les voilà tout les deux à essayer de me perfuser. Je n'en peux plus, mon corps explose, ma peur explose, les sanglots sont là, j'ai peur, je suis une bête de foire que l'ont arrive pas à abattre. Je cris de douleurs, des sanglot interminable, jusqu'à m'en étouffer, une infirmière tiens, ma tête, pendant que l'interne anesthésiste me rassure, me parle me caresses les joues, les cheveux, je veux lui dire de m'aider, de me sortir de ce cauchemars, je le regarde, je veux qu'il m'aide, que quelqu'un arrete de me faire souffrir, il voit ma douleur, prend le masque anesthésiant, le pose sur mon nez, et ma bouche, et me demande de respirer, pendant, que lui continu, ses carreses sur ma joue. J'ai le nez boucher par les larmes, je ne peux plus respirer, la bouche fermer, tout le gaz anesthésiant entre dans ma bouche, et les sanglots repartent de plus belle, mes yeux se ferment, mais je résiste, je m’étouffe encore une fois de sanglot. Mes yeux s'ouvre, tout est trouble autour de moi, l'interne, est toujours là, sa main sur ma joue, j'ai l'impression de mourir, je le regarde, puis mes yeux se ferment définitivement. ( je verrais par la suite, que ma mise sous perfusion a été très périeuse, heureusement que je dormais ... j'ai compter au moins 6 trous de tentatives ... vous ne me croirez sans doute pas, mais c'est pourtant bien véridique... )
14h30, mes yeux s'ouvre en salle de réveil, inondé de larmes, et mon corps remplis de nouveau de sanglot, la douleur est atroce, je pleure, mais le masque a oxygène me gène encore plus. L'infirmier me le retire, je n'arrive plus à parler, plus un sons sort de ma bouche, je veux leur dire que j'ai mal. Il me comprennent, et me mettent sous morfirne. Une stagiaire infirmière me remet le masque à oxygène, car ma sat' chutte ... j'avais cas pas bouger la main, et la pince à linge n'aurais pas bouger ! On m'a rassurer en me disant, que ce n'était rien.
15h30, je remonte dans ma chambre, enfin je suis là en vie dans mon lit, l'opération est passée, mais faut pas trop me parler, je comprend plus rien à la vie ! je dors, et redors, et reredors. les infirmières sont très présente, très gentille, me rassurent, me disent, que si j'ai envie de vomir, je n'ai cas les appeler, qu'elle resterons avec moi le temps de ce moment que je redoute tant. Miraculeux, je n'ai pas vomis ! Je veux faire pipi, mais je n'y arrive plus, plus rien de sort, j'ai mal. Le chirurgien viens me voir, il demande à ce que l'on me sonde histoire de m'aider un peu. sa soulage, sa fait tellement de bien ! mais la sonde est retirer aussitot, il faut que j'arrive a faire pipi toute seule. C'est à 00h du matin que je ferais mon premier pipi ! une grande victoire ! j'en suis tellement fière, que chéri est le premier au courant. Stupide non ?
Le reste de la nuit c'est passer en douleur, ma perf était changer régulièrement, je ne peux pas bouger, j'ai si mal ! l’infirmière de nuit est d'une gentillesse exceptionnelle, comme toutes les autres d'ailleurs !
Vendredi 29 novembre,
7h, envie pressante, vite vite, j'appuie sur le bouton rouge! et devinez qui arrive ? l'élève infirmier qui était aussi gêner que moi la veille de mon opération. Il me demande si sa me dérange que ce soit lui, qui fasse mon levé, sachant que ... je suis dans un état pitoyable, avec les blouse " fesses à l'air ", je lui dit, que je m'en fou, que je veux faire pipi maintenant, que je ne peux plus me retenir. Il veut tenter mon 1er lever, mais pour ça faut prendre les paramètres, je lui demande de s'activer un peu, si il veut pas en plus me sa, me laver intégralement au lit ! il rigole, moi un peu moi, j'ai l'impression que ma vessie va exploser ! ouf, il m'amènera jusqu'au trône royale, mais une fois sur le trône royale, vous savez quoi ?? il m'était impossible de faire pipi ! je suis rester là assise, de longue minutes, puis youpi j'ai fait pipi, mais je veux vite me recoucher ! la tête tourne. Je sors de la salle de bain, ne pensant plus à ma blouse "fesse à l'air" heureusement, il m'attendait dans la chambre, un peu plus, tout le monde voyais la lune ( porte de chambre grande ouverte , les infirmières ont profité de mon levé rapide pour refaire mon lit ), sa l'a bien fait rire sa aussi tiens ! Alors le pauvre quand il m'a demander si sa me gêner si c'était lui qui fasse mes pansements, il s'attendait peut être a ce que je l'envoie sur les roses, mais bon maintenant qu'il a vu la lune ... il peut bien faire mes pansements! et c'est lui qui se sera occuper de moi, tout au long de mon séjour, bien sur pendant ses heures de présence. C'est ce que j'ai apprécier dans ce service, ce n'est pas quelqu'un de différents qui viens tout les 5 minutes te faire un soin, c'est toujours la même personne, et ça c'est bien !
Samedi 30 novembre,
Je rentre chez moi !
Bref' vous l'avez compris, je suis ressortie vivante de cette épreuve qui me terrifier tant. Je suis fière de moi, fière d'avoir réussi a surmonter tout ça seule, sans chéri à mes côtés.
Il en ressort de l'opération, qu'il y a bien une endométriose profonde et ancienne, au niveau de la vessie ( une grosse masse à été retiré à la vessie, donc la vessie a été suturé ) , de l'endométriose sur le côlon, puis de l'endométriose, à un endroit du vagin. Un drilling ovarien à également été fait, puis le chirurgien en a profiter pour replacer bien mon utérus, qui était apparemment très mal positionner. Nouveau rendez vous le 3 décembre, pour connaitre la suite du parcours
J'ai entendu cette chanson plusieurs fois en attendant de descendre au bloc, et ça m'a tellement fait penser à la PMA ... à nous...
Je n'ai plus beaucoup de temps devant moi, et plus sa avance, plus j'ai peur, je suis morte de trouille à l'approche de mon opération. J'ai limite envie d'appeler la PMA pour leur dire " on annule l'opération ", j'ai envie de m'enfuir loin, très loin d'ici, pour échapper à tout ça ... Je me pensais bien plus courageuse que ça ... mais là, l'opportunité d'avancer se présente, et moi, j'ai envie de la fuir comme je fuirais la peste, parce que j'ai tout simplement peur.
Peur de l'anesthésie, peur d'une complication, peur de ne pas me réveiller, peur de vomir ... Et enfaite, plus les jours avances, et plus j'ai de peur dur ma liste ... Je dois paraitre vraiment stupide, mais c'est comme ça ! j'ai envie de pleurer rien que d'y penser ...
Le régime sans résidu, que je suis avant l'opération m'épuise, je suis une morte vivante, je suis fatiguée, épuisée, depuis que j'ai commencer le régime, j'ai des crampes dans les jambes à longueur de nuit, du coup, je ne me repose pas beaucoup non plus ... sans doute un manque de magnésium ...
Enfaite j'ai l'impression de paraitre débile avec tout ça ! Toutes celles qui ont 4, 5,6 ans d'attente, doivent être morte de rire en voyant ce billet, je sais bien que ce n'est que le début du cauchemars ... Mais je voudrais vraiment que tout s’arrête ça , qu'on retourne en arrière, et que un bébé se pointe au C1 ...
Souvenez vous l'épisode du baptême, où elle avait exposer notre situation a la terre entière. J'avais promis, même jurer, que je ne referais pas le pas vers elle ! que j'attendrais des excuses de sa part, et j'ai tenu ! Sa fait 1 mois aujourd'hui, que la guerre est déclarer. Et en 1 mois elle a du y réfléchir mainte et mainte fois, à comment venir me reparler, comment s'y prendre, faut dire, que j'ai pas un caractère si facile ... mais j'en suis fière de ce caractère et je l'entretiens !
14h30, mon téléphone sonne... belle maman ! quelle surprise ! je réponds pas, j'ai pas le temps, je verrais ça plus tard. Un message sur le répondeur, je l'écoute, et je me bidonne, ça me fait rire ...
" - heu, oui, heu , heu, heu, pounette, heu, comment tu va ? je voudrais des nouvelles de toi, quand rentre tu à l'hopital, ne t'inquiette pas, tout va bien se passer, je t'appellerais, et puis après, tu aura ton bonheur. Rappelle moi ... " tout ça avec une voix sanglotante, comme si le fait que je ne lui adresse plus un mot, lui fasse de la peine.
C'était limite une déclaration d'amour, son message, comme une jeune fille amoureuse de son prince charmant et qui ne sais pas quoi lui dire au téléphone... Là c’était simplement belle maman qui ne savais pas comment revenir vers moi. Alors je l'ai rappeler, on a parler, elle a fait sa gentille, celle qui était désoler, celle qui me comprenais, celle qui penser à moi, à nous, à notre malheur, à tout ce par quoi on passe, elle a du faire semblant de comprendre mes larmes.
Alors oui j'ai pardonner, son scandale de l'autre jour, mais attention, pardonner, ne veux pas dire oublier.
Comme si , je n'étais déja pas assez angoisser et anxieuse comme ça ... Fallait bien que sur moi vienne s'abattre le problème du boulot ... forcément ! ce ne serait pas si drôle sinon ...
Depuis que mon ancienne association m'a gentillement mise a la porte pour un accident du travail, j'ai trouver que le plus simple pour moi était donc bien entendu de travailler en CESU ( chèque emploi service ) dans mon boulot d'auxiliaire de vie. Ma paie est compenser par les branquignol de p*le emp*oi, bah oui faut le dire j'ai pas un grand nombre d'heure ! et cette situation me convenais bien ! comme ça c'était tellement plus facile de me libérer pour mes rendez vous PMA , aucun compte à rendre à personne, j’étais absente et puis voilà ... De toute façon j'étais compenser ! et j'ai très largement travailler avant, pour avoir le droit à un temps de chômage de 2 ans et demis ! si c'est pour vous dire que d'ici là ... j'espère bien ne plus être en PMA ! Sauf que voilà ... ça fait aujourd'hui 13 mois, que je boss comme ça, à mis temps avec mes CESU ! et ça me plait vraiment ! et puis vous allez me dire, concentre toi sur toi, repose toi, t'as bien le temps de voir venir la fin de ton chômage ma grande !! Que nini ! J'ai reçu une lettre me disant que j’arrive en fin de droit, j'ai épuiser mon forfait mi temps ... la loi, ne peux pas dépasser les 15 mois de compensation de paie, en mis temps ... Ils sont trop gentil ! plutôt que de me dire "attention madame, ta compensation s’arrête bientôt", on m'a plutôt dit, " c'est bien vous avez des droit jusque février 2015, et en plus en travaillant comme ça, vous augmenter votre temps de chômage" ... Alors moi je leur ai fait confiance ! des vrais branquignols ...
J'ai bien évidement été les voir aujourd'hui, pour comprendre le pourquoi, et surtout pourquoi ne pas m'avoir prévenue plus tôt ! et la on m'a gentiment répondu " mais madame, si tu veux toujours avoir tes droit, faut faire une fin de contrat " Ah ouais ? alors l'état nous incite à ne pas travailler !! Elle est belle tiens la France !
Alors moi je suis là comme une belle cruche, à refaire mes CV, mes lettres de motivation, pour postuler dans de nouvelles associations, mais tout en essayant de garder mes patientes actuelles ... Et puis , c'est pas comme si tout était beau, tout été simple. Il va dire quoi le gars qui me fait l'entretiens d'embauche, si je lui dit " attention mon ptit ... dans 2 semaines je me fait opéré ! alors attend toi à un arret maladie, ah oui pi en même temps ... attends toi à des absence heuu ... très souvent , je t'en dit pas plus, ce sera une surprise"
Enfin voilà ... comme si ça suffisait pas ... Me voilà à me battre pour retrouver un boulot ...
Je suis là, toujours là , à attendre, la prochaine étape. Il me reste un peu plus de 20 jours, avant de me faire opéré. Je trouve que depuis notre dernier rendez vous, le temps passe a une allure folle. Je suis pressée, mais à la fois, je suis anxieuse. Anxieuse de quoi me direz vous ? simplement de me retrouver, dans un hôpital, a 100km de chez moi, seule. je n'aurais personne sur qui m'appuyer pendant cette hospitalisation. Et si encore une mauvaise nouvelle faisait face ? Comment ferais-je pour encaisser seule, le drame ?
Et puis... ça peut paraitre stupide, mais j'ai peur de l'anesthésie. peur du réveil de celle ci, et de ses effets secondaire ... Je suis émétophobe... ( une peur ou anxiété intense et irrationnelle de vomir. Cette phobie spécifique
peut inclure des situations qui causent le vomissement, comme la peur
de vomir en public, la peur de voir un autre individu vomir, la peur de
regarder des gestes de vomissement ou d'avoir des nausées) comment vais-je faire pour gérer cette phobie, si ça doit m'arriver ? que va penser le personnel, si une crise d'angoisse me viens a cause de cette phobie ... Seule ma mère, arrive à me calmer ... mais ma mère ... elle sera elle aussi a 100km de l’hôpital.
Alors je compte ces jours, qui passe lentement, mais qui passe aussi très vite ... je regarde le calendrier, et j'ai peur ... j'angoisse.... Mais pourtant, il faudra que je passe par là, c'est une étape clé dans notre parcours. et appréhension où pas, il faudra que j'y aille.
Je trouve un peu de temps, pour venir écrire sur mon blog ... depuis quelques temps, j'ai moins de temps, a moi, je cours partout ...
Dimanche, c'été le regroupement familial, pour un baptême. Tout se passer bien, j'étais contente de voir tout ce monde, et en plus ... je ne penser pas à la PMA ! je ne me suis même pas imaginer, avec mon bébé imaginaire, le jour de son baptême! je vis, je souris, je suis contente. J'ai trouver la robe parfaite, pour être assortie a la décoration, et au thème. Bref' je suis là, et contente d'être là ! Je fait 10 000 vas et viens entre la salle et la cuisine, j'aide au mieux, dans la préparation des plats, dans la distribution, je me sens utile.
Je m'assoie à table à côté de chéri, puis en face de mon beau frère, puis une chaise à côté, se place ma belle mère ! vous savez ?? celle que personne ne veux avoir à ses côtés ! celle qui nous fait toujours tendre le dos, pour des propos qui n'aurais pas lieu d'être ...
je mangeais tout à coup quand tout à coup, la belle doch, me sort, comme ça à haute voix, entouré de 30 personne, je suis seule, face à tout ce monde :
- Tu va quand à l'hopital à metz ??
Je ne sais plus trop quoi répondre, je bafouille, je ne réponds pas, je me retiens d'exploser, après tout, je peux aller à l'hopital pour n'importe qu'elle raison...
- Fin novembre
Mon beau frère essaye de lancer un autre sujet de conversation, voyant mon mal aise, et surtout sachant que ce n'était pas vraiment le jour, à me parler de ça, devant autant de monde. Mais non , quand la belle d'och à décider de remuer le couteau , elle le fera !
- Oh mais tu sais, la Tante trucmuch', elle s'est fait déboucher les trompe, me dit elle en montrant du bras la tante trucmuch' juste assise à une chaise de moi, et puis bien évidement, à haute voix pour que tout le monde entende bien.
Gêner, j'ai balbutier, quelques mots, la voix tremblante. Je voulais me cacher dans un trou de souris, mais il n'y en avait pas, j'ai quitter la table, retenant tout les sanglots, qui voulait sortir, pour m'enfuir en courant dans les WC. un millier de larmes à couler. Chéri à rapidement insulter sa mère, puis est venu me rejoindre, forcément la belle doch' à suivi derrière, ne comprenant pas pourquoi j'avais réagit ainsi. J'ai essuyer mes larmes, enlever mon mascara qui avait tout couler le long de ma joue , et je suis partie m'assoir, à ma place, esquivant le regards des gens, avec mes yeux rougis par la douleur.
Forcément tout le monde à entendu , forcément, elle aurait pu avoir un mégaphone pour parler de ça, qu'elle l'aurais pris, pour me parler de ça ! forcément elle ça ne la touche pas . Un oncle de chéri, bien évidement, le mari de la tante trucmuch, me demande quelques minutes plus tard, pour quand été le bébé. Puis voilà la tante trucmuch' qui me dit, ne t’inquiète pas, on a mis 6 ans, mais on a réussi. Je ne répondais pas, je suis à ce moment là devenu sourde ...
J'ai eu le lendemain une conversation avec la sœur, de chéri, qui a été bien évidement au courant, de l'histoire de la veille, et m'a avouer
"mais tu sais ... tout le village est au courant, que vous avez des problème, à ton avis à cause de qui"
Alors ma gentille belle sœur essais d'étouffer tout ça, quand on lui pose des questions, à notre sujet. mais tout le monde sais !
Hier soir, nous étions de sorti. Une soirée, où je n'étais pas vraiment motivée à aller, et pour cause ... une cousine de chéri a accoucher la veille. Alors là c'est sur, c'est certain, les photos du bébé vont circulé toute la soirée... forcément c'est à un repas de famille que nous étions conviés.
Alors là, j'ai vraiment eu tout juste, on a entendu parler que de ce bébé Gertrude née la veille, les photos on passé toute la soirée, les grand parents de cette petite faisaient le tour de tout le monde, pour "présenter" leur petite fille. j'ai la gorge nouée, quand on viens me la présenter, chéri n'est pas là, lui il a trouver la machine a bière, son amoureuse de la soirée ... je me suis sentie légèrement seule ! Que dire ? féliciter ? envoyer bouler, tous ces gens qui me parle de ce bébé... je ne dit rien, je regarde à peine, d'un œil, histoire de dire, et que l'on ne vienne pas dire que je suis associable.
Puis s'est passer la soirée comme ça ... j'étais à table avec une autre cousine de chéri, on s'ennuyer à mourir, avec un choix de musique, à mourir d’ennuis... Gilbert montagné, et j'en passe ! on est tout de même à un anniversaire de quelqu'un de 20 ans ! faut pas rigoler avec ces choses là quand même !!!!
Alors j'ai rejoint chéri, et son amoureuse d'un soir ( la machine à bière), il y avait là, tout un attroupement d'homme, de la testostérone partout ! en même temps, la soirée est tellement mortelle ... Je me joins au conversation, puis demande où est une certaine personne ... Ah bah oui forcément, elle est partit coucher son gamin, oui en même temps on m'a bien rappeler pendant la soirée, qu'on été un des seul couple sans enfant maintenant ! haha , je vous ai pas dit ??? quoi vous le saviez pas encore ?? bah non j'ai pas enfant, pas besoin de me le répété, je le sais merci ! Puis chéri veux faire un peu d'humour, où alors l'alcool parle pour lui , et entamme la conversation que tout le monde aurait rêver avoir, avec le mari, de cette personne.
- chéri, avec 20grammes d'alcool dans chaque œil : c'est le ptit qu'elle a coucher où c'est elle qu'elle a coucher ?
- le mari, bien lucide : le petit, mais elle a certainement du s'endormir avec
- chéri, avec 20grammes d'alcool dans chaque œil : ouhh la feignasse
- le mari, bien lucide : bah en même temps, elle a le droit, elle m'a fait un enfant la mienne, la tienne elle t'en a pas fait
j'ai tourner en rond du moi même, j'ai retenu toute les larmes que j'ai pu retenir, en me répétant la phrase qui venait de sortir de la bouche de ce c*nnard !! oui c'est un c*nnard !! ai-je vraiment choisi, d’être infertile ? je rumine, je vais aux WC essuyer des larmes, je fait comme si, de rien était, mais je suis blessée, le couteau viens d'etre remuer , je saigne, j'ai mal ... je veux partir, je veux m'enfuir, je veux, mais je suis la blessée par la méchanceté des autres
Alors oui, il n'est pas au courant de nos problèmes, oui il ne sais rien à tout ça, oui, on a décider de garder le secret, de ne pas se confier à tout le monde. Serais-ce une erreur de notre part ? si les gens étaient au courant, peut être que les réflexions fuseraient moins ? peut être ? mais doit on révéler son intimité au grand jour ? Les gens devrait réfléchir a deux fois avant de parler, on ne sais pas ce que les autres vivent, on ne connais au final pas leur vie, alors merde, garder vos réflexion pour vous. Réfléchissez, et dites vous, que peut être là personne à qui vous parlez, n'a pas la vie toute rose.
Le jour J c'était aujourd'hui ! après avoir patienter pendant 30 long jours , nous voilà enfin a notre rendez vous pré-opératoire.
Le rendez vous c'est passez , comme un rendez vous, on m'a expliquer le déroulement de l'opération, puis, on m'a examiner. j'ai attendu 30 long jours pour ça ! tout compte fait ... quand je regarde derrière moi, ils ont passé relativement vites ces 30 jours.
Pourtant, il faut bien savoir que en PMA, la patience est un art, c'est un don, que nous développons, pendants tous ces longs mois, et longues années d'attentes, pendant ces longs jours avant le verdict. Bref, la patience, ça s'apprend petit a petit, et encore mieux quand t'es suivis en PMA.
Mon opération est prévu pour le 28 novembre ! ma patience va encore être approfondie. J'ai l'impression que ... c'est dans une éternité ! mais non c'est juste dans ... 1 mois et demi, soit dans 1 mois et 17 jours , sois si je ne me trompe pas dans 47 jours ! Je crois que je vais y laisser ma peau à force de développer cette patience de marde ... je crois que je ne vais pas survivre à cette attente.
Alors oui après on saura, si endométriose il y a . Oui après je devrais ovuler correctement. L'état des lieux sera enfin prêt, et bébé trouvera peut être le logement plus confortable pour lui. Faut croire que l'appartement est bien pourri en ce moment, le gynéco va changer la déco ! qu'il y mette tout ce qu'il veux, la peinture qu'il veux, mais qu'il me fasse un appartement en or !!!
pour me faire patienté un peu, j'ai rendez vous avec l'anesthésiste le 14 novembre ...
Serais-je maudite ? Depuis samedi soir, je n'entend plus que ça ... je vais finir par couper mon téléphone, mais aussi mon boobook ! ...
- Samedi soir, confortablement installer dans mon canapé, le plaid, était mon meilleur ami. Mon portable sonne, 1 SMS ... je l'ouvre , une photo de bébé ! un nouveau né, avec la phrase qui m'a tuer " je te présente A... " quoi répondre ? félicitation ? ce mot ne fait plus parti de mon vocabulaire depuis bien longtemps ! alors je fait semblant de m’intéresser, et demande tout de même si ça c'est bien passer ... oui j'en ai conclu que ma cousine avait accoucher ! Le plus drôle la dedans, c'est que j'ai reçu la photo, mais que l'on ne m'a pas dit quand es ce qu'il été né ... un peu comme si la personne concerné, se sentait obliger de m'avertir de la naissance ... craignez rien les amis ! ne me prévenez pas des naissances, ça évitera de me bouffer le moral ! je balance mon téléphone dans le fin fond du canapé, et me replonge dans mon film. Cinq minutes plus tard, voilà ce maudit téléphone qui sonne ... 1 SMS ... " aller c'est à toi maintenant, il ne manque plus que toi" hahaha ! foutaise ! et en plus on se fou de moi ... on connais notre parcours, on connait nos problème, et on arrive encore à me faire des messages aussi déplacés ??!! énervé ! a bout de nerfs, j'ai juste envie de ... pleurer ... mon rendez vous qui approche, me fait de plus en plus stresser, et quand je suis stresser je pleure ! alors oui j'avais envie de pleurer ! j'avais envie de tout envoyer balader ! j'ai éteins mon téléphone pour la soirée
- Aujourd'hui , je rentre de chez une amie, j'allume boobook, et là ... boobook est un con ! oui je le hais ! ou plutôt je hais ceux, qui écrivent dessus. le message est clair , la cousine de chéri est enceinte, et s'est empresser d'en faire part sur ce fameux boobook. Et le pire du pire , il n'y a pas un , mais deux bébé ! La nature est vraiment une sale garce. Pourquoi eux arrive à avoir des jumeaux en une partie de jambe en l'air .... oui apparemment , c'est encore une de ces grossesse non désirées ... pendant que nous on trime, qu'on passe du rire , à l'espoir, au larmes ... certains y arrivent , comme ça ...
Non je ne suis pas jalouse , j'envie juste le bonheur de certains, je voudrais moi aussi être heureuse, faire des risettes à un bébé, changer des coucher, faire des lessives à ne plus pouvoir faire sécher le linge. Je voudrais galéré à me lever la nuit, à ne pas dormir, je voudrais être heureuse, et pouvoir serrer un bébé dans mes bras.
Ce bébé reste pour moi, encore imaginaire, le restera-t-il encore longtemps ? où bien toujours ? je ne veux pas encore me faire à l'idée, de ne jamais y arriver, de ne jamais porter la vie... mais pourtant par moment j'y pense... serais-je une de celle, qui attendra son train toute la vie ??? qui sera là pour me soutenir ? résisterai-t-on à cette tornade ?
Je crois que en créant ce post ... vous allez vraiment me prendre pour ... une demeurée ! mais bon ... je me lance quand même . J'espère en faire sourire plus d'une avec mes petites anecdotes, et puis je vais tenir compagnie à Madame hiberne, avec ses rêves à moitié tordu ... Me dira-t-on que nous sommes tordu ?? c'est la PMA qui à cet effet là sur nous ! elle nous rend complètement cinglée cette PMA !
Ces derniers temps je suis hyper fatiguée, sans doute l'entrée dans la nouvelle saison, qui joue un peut des tour, alors forcément moi, quand je suis fatiguée ... je parle la nuit ! et faut dire que sa fait bien rire chéri, qui essais de me faire parler encore et encore, une petite conversation, c'est toujours drôle il parait.
Alors hier soir, je lui ai sorti, je pense... la leçon, que je ne suis pas vraiment en bonne place, pour la faire... "comment faire les bébé" , eh ouais, c'est moi la nénette infertile, qui explique à chéri comment on fait les bébé ! C'est sur, c'est bien à moi de lui expliquer ça, sa marche si bien chez moi, que j'ai décider, d'expliquer a chéri comment faire ...
- moi en dormant : " Mais enfaite c'est tout con de faire un bébé!"
- chéri : " ah bon, et on fait comment?"
- moi en dormant : " bah c'est super simple, rien de bien compliquer"
- chéri : " bah dit moi alors "
- moi en dormant : " il suffit d'avoir un bâton bien dur, et c'est bon, sa marche !"
- chéri : " et j'te le fou ou ton bâton?"
- moi à moitié réveiller : " oh c'est bon laisse tomber !! "
Non mais allô quoi !!! j'avais la solution depuis longtemps ! et j'y ai pas penser plus tôt ! je vais aller me mettre à la recherche de mon bâton ... et chercher comment m'en servir pour faire THE bébé !!
sérieusement ... n'importe quoi !!!! non mais vraiment n'importe quoi !! il faut l'avouer, il faut être sincère, la PMA m'atteins au plus au point ... je deviens vraiment ... cinglée !!
J'ai pas vraiment grand chose à raconter, pas des choses intéressantes, pas des choses importantes... je continue bien sur de vous lire.
Pourtant il faut quand même que je vous dise ... 2 semaines, oui 2 petites semaines se sont écoulées depuis mon dernier rendez vous PMA, et pourtant il me reste encore 2 semaines jour pour jour avant mon prochain rendez vous PMA, 15 jours quoi !!! 15 long et éternel jours ... Je compte, et recompte pour vérifier que je ne me suis pas tromper dans mon nombre de jours, mais non ... c'est bien 15 jours !!!
15 jours, c'est court, mais très long à la fois ! alors quoi faire de plus que d'attendre ?? d'essayer de penser à autre chose ? de s'occuper comme on peut...
Alors en attendant ... bah je compte les jours ! et je sais bien, que je suis une vilaine fille de compter les jours, je sais bien qu'il ne faut pas, que le temps sera encore bien plus long ... mais m*rde... il me reste 15 jours à attendre ! alors faut bien les compter ces jours ...
Nous voilà revenus de notre weekend chez nos amis les Ch'tis ! On va les appeler Mr et Mme Ch'tis . La route s'est très bien passé, 3heures de route c'est pas la mort ! Nous arrivons en même temps que les amis de Mr et Mme Ch'tis, ouf on est pas en retard ! Tout le monde se dit bonjour, tout le monde est content de se voir. Mme Ch'tis, se met à sa cuisine, pour préparer notre repas du soir, et nous, nous nous installons au coin salle à manger, on se raconte nos dernière anecdote, on parle de tout, et de rien. Bref' nous voilà chez les Ch'tis, on va trop bien s'amuser ! Et puis un weekend, loin de tout ça, ça ne peux que nous faire du bien. Pas de femme enceintes, juste des enfants, mais ils sont grands quand même. Rien qui ne peux me rappeler la PMA pour le weekend.
Mme Ch'tis, nous rejoins à la salle à manger. Elle ne dit rien, elle a l'air un peu fatiguée de sa semaine, mais après une bonne nuit de sommeil, sa devrait aller mieux ! Mr Ch'tis, nous annonce qu'ils vont se marier en novembre , soit dans un mois et demi !!!! QUOIIII ???!!! pourquoi un mariage si rapide ?? Nous les félicitons, pour leur mariage. Puis viens enfin ... " Mme Ch'tis est enceinte" RE-QUOIII ???!!! je baisse les yeux, laisse quelques larmes s'échapper sur mes joues, et prononce difficilement un "félicitation" ... Les amis de Mr et Mme Ch'tis étaient très content ! ils sautaient de joie. Et mois j'étais là ... anéantis , dépité, sans voie, sans souffle. J'aurais préférer être au courant avant, pour ne pas tomber de si haut. Où peut être ne pas être au courant du tout , pour le weekend ... J'ai eu tellement de mal cette soirée là ... j'entendais que ça, parler de ce futur bébé ... quelle horreur !
Mme ch'tis, en a profité tout le weekend pour se plaindre, de ses nausées, de sa fatigue, de ses vomissement, et j'en passe et des meilleures. Pourtant j'aurais du m'en douté, sur le meuble de salle a manger, une boite d'acide folique était joliment posée, je ne l'ai juste pas vu assez tôt !
sinon le weekend c'est bien passé, nous avons bien ris ! chéri a bien bu ! et moi j'ai appris à jouer à la pétanque.. d’ailleurs j'y suis trop forte !
Ce matin, nous avions rendez vous à la PMA , pour les résultats du spermogramme, et pour vois aussi ce qui pouvais être envisageable... Mais pour l'instant ... commençons par le début !
Chéri à eu la gentillesse de me laisser conduire ... oui oui, je dois me réhabituer à conduire sur l'autoroute, alors chéri, il est tellement adorable, qu'il m'a limite obliger à conduire sur l'autoroute... bon au début sa aller, mis a part des camions à doubler, c'est bon, je fait ça, les doigts dans le nez, quand même ! et puis voilà que la pluie s'est invitée... c'était moins drôle ! et à ça, c'est ajouter .... une foule incroyable en un rien de temps ! j'ai bien cru, ne jamais arrivée à destination ... mais faut croire que je ne suis pas si bête, on est arrivés et avec de l'avance ! c'est qui la meilleure ??? ^^
Bref' arrivée à 10h15 pour un rendez vous a 10h40, même pas le temps de s'assoir, que la gynécologue, la même que la dernière fois,est venue nous chercher elle est si gentille !! on s'installe dans son bureau, et nous présente les résultats du spermogramme de chéri. J'en reviens pas , le nombre de spermatozoïde est passé de 15 000 000 à 30 000 000 !!! quel progrès, l’arrêt du tabac ?? sans doute ! Par contre, ils ont beau être nombreux ! ils sont un peu con-con ... ils fond du sur place ... ouais super , la mobilité, c'est dégrader ... m'enfin, ils sont quand même plus nombreux, et d’après le TMS, on passe de 1800 M/ml après préparation lors du dernier spermo à 6800M/ml à ce spermogramme. Net amélioration ! c'est un point positif
La gynéco, me reparle de mes douleurs horrible lors de mes règles, de mes malaises, lors de mes règles, de ma première hystéro arrêter à cause de douleur insupportable. elle me parle aussi de mes OPK ... elle me parle de tous ces cycles sous traitement, qui nous on mené à chaque fois aux larmes. Elle suspecte, en plus des OPK, une endométriose. Elle me propose, une intervention chirurgicale, on pourrait ainsi vérifier, si le diagnostique est bon, et par la même occasion on ferait un drilling ovarien, histoire d'aider un peu mes ovaires.
Pour elle, il est plus judicieux de faire cette opération, avant de continuer à faire quoi que ce soit. Car si endométrite il y a, les IAC ne servirons à rien, et les FIV ne serait que mon issue de secours.
Après le choix doit venir de moi, attendre, et tenter, encore et encore, sachant qu'il y a de grande chance, que les IAC ne soient qu'échec... Où bien, faire cette opération qui nous aidera à y voire plus claire, dans notre situation.
j'ai simplement envie de pleurer... j'ai l'impression d'avoir pataugé dans la semoule jusqu'à maintenant, alors bien sur, que je vais me faire opérer, je demande quand même à chéri, s'il est d'accord. un bébé sa se fait ç deux, je ne peux pas prendre une décision toute seule. Il est bien évidemment d'accord!
Nous reprenons donc, à notre sortie, rendrez vous avec le gynécologue qui va m'opérer, afin de programmer cette opération et de pouvoir en parler, et avoir toute les explications. Le rendez vous, me parait être dans une éternité... Pourtant il n'est pas si loin ... le 11 octobre ... en attendant, patience, est le mot d'ordre !
J'ai reçu ce matin, mon nouveau livre de chevet ! la bible des infertiles, où "Guide de survie à l'usage des couples infertiles"
J'ai déjà commencer a le lire ! il est agréable à ouvrir, et à lire. alors je crois que ce livre là, va être mon nouveau livre de chevet .
Et puis qui sais ... je trouverais peut etre dedans, la solution, pour ne plus avoir ce caractère de merdas, qui fait que je deviens ronchon avec tout le monde ... enfait, je crois que je deviens susceptible ! des choses qui m'aurais fait rire, il y a quelques mois en arrière, m'énerve aujourd'hui. Et du coup ... je me renferme !
alors certains vont dire, que j'ai un caractère de merdas, que je ne sais pas rire ... sauf que le problème n'est pas là ! les réflexion de tout le monde me gonfle !
Cette après midi ... après midi pêche avec mes belles sœurs ... je dit à une de me belle soeur, qu'on est un peu bête on a pas pensé au monoï ... de ce pas, on retourne chez elle le chercher , et la un beau frère, me dit, vous êtes folle de mettre ça vous allez cramer ... Je réponds d'une façon évidente, que j'ai l'habitude, alors , que cramé un peu plus ou un peu moins, il n'y a pas de souci ... et la ce chère beau frère me réponds " ta vu comment t'es blanche comme un cul ! tu dois pas bronzer beaucoup" ... Oui bah désoler, de ne pas avoir pu m'exposer au soleil tout le mois d'aout, et que mon beau bronzage de rêve s'est barré avec mon IAC annulée ... Que a cause de tout ces traitement, je ne peux me mettre au soleil, sous peine, d'une peau remplie de cloque qui gratte...
Bref' c'était rien, c'était pas méchant .... mais moi ... sa ma saouler !
mon rendez vous PMA était ce matin ... ah ça m'a bien fait rire ! grande fan de Grey's anatomy, et de leur "Mercy ouest Hospital" , me voilà atterrie dans la le CHR bâtiment PMA de Mercy ! Où se cache le docteur mamour ? et le docteur Glamour ? Dans ces long couloir, qui respire le propre ! je suis d’ailleurs étonnée de voir un hôpital si propre, et surtout qui ne sens pas l'hopital !!! Le bâtiment est tout neuf ... les sièges sont tout neuf . Arrivés une heure à l'avance j'ai eu le temps d'en regarder des détails. Et de voir tous ces couples longer ce long couloir, pour se rendre en PMA !
Avant, de rentré dans le service PMA, je fait un tour au toilette, d'ailleurs je me suis fait surprendre par ceux ci ... la chasse se tire toute seule ! j'avais l'air fine moi ... heureusement, même pas mouillée.
Les secrétaires, sont gentilles, souriantes, enfin, je me suis de suite sentie à l'aise. Assise dans la salle d'attente, je me disait, que c'est hallucinant enfaite le nombre de gens, qui sont comme nous... qui n'y arrive pas ! j'étais presque bouche bée, de voir tous ces couples en mal d'enfant ! et devinez quoi ?? ils sont comme moi ! ils ont deux yeux, un nez, une bouche ! enfaite, je ne suis pas si différente que ça ! ma différence, elle est comme tout ces couples, elle ne se voit pas ...
La Gynécologue, une jeune, est venue nous chercher, pour l'instant je n'ai pas de pseudo à lui donner ... Très accueillante, très souriante, j'ai au départ cru que c'était une infirmière vu son jeune age. Mais non c'est quelqu'un de très compétant , une gynécologue très gentille, très compétente . Un rapide coup d’œil à mes prise de sang, et voilà que j'ai le syndrome OPK. J'aurais bien voulu voir ma tête quand elle m'a dit ça ... Jamais on ne m'a dit que j'avais ce truc machin OPK ! Alors forcément ... j'ovule pas ! haha ! cette blague ? elle est où la caméra ?? enfin si j'ai ovuler ... 5 fois en deux ans ! a chaque fois que j'ai un traitement quoi ... où alors si j'ovule, c'est de très mauvaise qualité, ce qui me donne ces pertes marrons pendant 15 jours avant mes règles ! il vient donc de là le problème !! ce n'est pas un manque de progestérone ! et puis peut être une trompe où le passage y est difficile ... j'ai oublier de lui demander ce qu'il fallait faire pour ça ... enfin elle m'a poser tout un tas de questions, et à chéri aussi d’ailleurs ! on avait l'impression de passer un interrogatoire, mais surtout de voir un gynéco pour la 1ere fois ... Elle nous a commenter tout nos résultats d'examen, qui ne nous on jamais été commenter.
Chéri a un spermogramme à refaire dans une semaine et demi, pour voir l'évolution de celui ci. et ensuite nouveau rendez vous avec cette gentille gynéco !
Je n'ai pas croiser le Dr mamour, ni le Dr Glamour , mais tempi ! je suis a 200% satisfaite de mon rendez vous ! et je ne regrette en rien d’être parti de chez le Dr miracle, qui tout compte fait, les miracles c'est pas chez lui que sa se passe !
Mon vilain défaut ?? la gourmandise ! Enfin ou plutôt j'aime ce qui est bon ! J'aime cuisiner, passer mon temps à essayer de nouvelles choses, à chercher de nouvelles recettes sur internet, j'aime en mettre plein les yeux de tout le monde.
alors j'ai créer mon blog " cuisine " , pour vous faire partager, et pourquoi pas, pour vous donner des idées.
J-3 avant mon rendez vous en PMA ... je pensais que le temps serait plus que long ... et bien , figurez vous que non ! sa a passer vite ! même un peu trop vite ! je commence maintenant à stresser comme pas permis ... Peur de pas trouver l’hôpital, peur de pas arriver à l'heure ... peur de ... rien tout ...
Mon compte rendu de cette semaine ?? j'ai cru que j'y arriverais jamais ...
Mon dossier à la mat... J'ai récupéré mon cliché hystérosalpingographie, ainsi que le compte rendu que mon gygy beau goss à fait à son départ, mais attention tenez vous bien , pas de compte rendu de mon IAC, le Dr miracle, n'a rien écrit sur mon dossier depuis le départ du gygy beau goss... Pas très professionnel tout ça je trouve ...
Certificat de sécurité sociale ...la dame qui m'a accueilli, me demande pourquoi je veux un certificat de ce genre, que ça ne sert a rien ... Es ce que je lui en pose des question moi ?? Alors je lui explique que c'est pour monter mon dossier PMA ... Bref' elle comprend pas pourquoi je veux ça ... c'est pas grav' ! je repart quand même avec le papier en main !
Le certificat de mutuelle ... La dame ne comprend pas très bien ce que je lui demande ... et pourquoi je veux un certificat de mutuelle , puisque j'ai mes cartes ... elle n'a rien d'autre que mes cartes à me proposer ... et me demande qui me demande ça ... j'ai pas vraiment envie de dire a tout le monde qu'on est un couple infertile, alors je lui réponds juste que c'est un hôpital qui me le demande, et là bim dans ma face , elle me réponds "quel hôpital?" J'ai pu le choix ... Alors je lui dit que c'est la PMA qui me le demande. Et cette quiche, oui c'est une quiche, me répond "c'est quoi la PMA" . Alors me voilà à lui expliquer que c'est un hopital où tu va quand t'es infertile ... tu travaille a la mutuelle ou pas toi ?? pff
bon sinon le reste, j'ai pas vraiment d’anecdote ... j'ai fait toute mes photocop' je viens de les finir à l'instant , j'ai tout trié dans des pochettes séparer, pour pouvoir s'y retrouver plus facilement, JE NE SUIS PAS MANIAQUE !
Par contre ... mon GPS ne trouve pas l'adresse du centre, le mich' mich' non plus d’ailleurs ... je sens que je vais très mal dormir dimanche, et passer un très mauvais week' à me stresser, à savoir si oui ou non on va trouver la route ...
Le samedi, c'est jour de grasse matinée ! La chienne ne pleure pas pour sortir et c'est temps mieux , j'ai du mal a me remettre du dernier traitement, alors je dors ... énormément ! 10h30, mes yeux me piquent encore ... Mais pas le choix, faut se lever , à un moment quand même ... Je déjeune, et vais à la boite au lettre ... j’attends une fiche de paie , mais a la place ... Mes impôts (pff) et ma convocation à la PMA de metz .
Cette lettre si précieuse pour moi ! et qui prouve bien que le rendez vous est là ! La lettre rappel le rendez vous et le lieu de rendez vous, les papiers que nous devons fournir, mais aussi ... les examens à apporter ! Alors dès ce week end, je vais préparer mon dossier PMA, à leur transmettre.
Examen à préparer
- courbes de température ... j'en ai pas, ou j'en ai plus ... après 10 mois de traitement, autant dire que les courbes n'étaient plus vraiment mes copines ...
- prise de sang ✔
- bilan hormonaux ✔
-spermogramme ✔
- cliché d'hystéro ... Quelle chance ! c'est mon gynéco, le Dr miracle, qui les as , Mon gygy beau goss m'avais dit qu'il m'en ferait un double... et j'ai jamais eu de double .... ✔
Papier à préparer
- la convocation au rendez vous ✔
- une pièce d'identité ✔
- les cartes vitales ✔
- une attestation de sécurité sociale ✔
- une attestation de mutuelle ✔
- les autres documents de prise en charge ✔
Ce que je dois faire
- aller à la sécurité sociale, et a la mutuelle , pour les attestations ✔
- faire une demande de mon dossier, auprès de la maternité ou je suis suivie actuellement ✔
- aller a la mairie pour avoir une attestation de concubinage de plus de 2 ans, pas demander, mais je prévoitX( la mairie n'en fait plus ... )
- rechercher mes attestation de PACS, pas demander, mais je prévoit aussi ! ✔
- aller acheter de l'encre pour faire toutes les photocopies ✔
Dans tout ça, ma petite tête va bien oublier quelque chose ... où quelque chose va bien nous mettre des battons dans les roues, qui feront que nous n'aurons pas tel ou tel papier ... comme mon dossier à la maternité tiens ...
Hier, 16h40 , me revoilà dans ma cher maternité pour rencontrer de nouveau le Dr miracle, pour programmer une nouvelle IAC, mon IAC2. J'ai eu ma prise de sang de J10 où le taux été déjà suffisamment élever, puis ma prise de sang de J11, où le taux été encore plus élevé. Hier, on été à J11 ... Le Dr miracle, me demande, suite à mon écho fofo, avec un fofo de 19.6mm, de refaire une injection de Gonal, le soir, histoire de maintenir mes hormones en formes, et pour ne pas avoir le pic de LH aujourd'hui ... Jeudi étant férié ... c'est bien connu, on ovule pas un dimanche ni un jour férié ... enfin, sans doute que dans les maternité banale, avec un gynéco, spécialisé dans la PMA ...
Je rappel donc , mon infirmier fétiche ... pour ma piqure de Gonal ... Oui , je ne suis pas capable de me la faire toute seule ... Cette aiguille qui me traverse la brioche ventrale, sa me fou la chair de poule ... Alors je préfère appeler quelqu'un à l'aide . On se dit que avec un peu de chance, il n'y aura pas de pic de LH, et que je serais bonne pour le service vendredi ! sa peu paraitre bête ... Mais moi, je me voyais déja en week end à midi, pour mon insémination de Vendredi ...
Pourtant ... Miss Poisse, c'est bien moi ! J'appelle ce matin, le Dr miracle, pour les résultats de ma prise de sang de ce matin, donc J12 ... Il est en chirurgie, la secrétaire doit me rappeler à sa sortie. Autant vous dire, que mon téléphone était coller à ma main, une bonne partie de la matinée, sa fait trop classe au boulot ! Puis ... le malheureux sonne ! la secrétaire, m'annonce que l'IAC2 est annulé ... Pour cause ?? Jeudi est un jour Férié !Ouais enfin désoler de te dire ça madame, mais je contrôle pas mon ovulation moi ... J'essaye de ne pas pleurer, je retiens toutes les larmes que je peux, devant ma patiente , j'ai pas le droit de pleurer , ni de montrer ma faiblesse !
Alors voilà, c'est clair, c'est net, c'est écrit noir sur blanc, encore une fois ... c'est nous qu'on punis ! un cycle de traitement pour rien , des insomnies, des maux de ventre à en pleurer, à cause des traitements , mais ça c'était juste pour le Fun ! Oui vous l'avez compris... pas d'IAC2 ce mois ci ...
Je suis dégouté, dépité, j'en ai marre, j'ai envie de tout laisser tomber ... Mais je peux pas ... Y a mon bébé désiré à la clé ... Allez faut se ressaisir, faut être forte . Et pour me consoler j'ai pris rendez vous dans une vrai PMA ! Avec un rendez vous très rapide , le 25 Aout !!!
Loin de la série de TF1 "nos chers voisins" , non , là il s'agit bien de MES voisins ! j'ai passer mon après midi dehors, à nettoyer tout un carrer de fleur. Oui j'aime les fleurs ! même si mon chéri me dit toujours que je ressemble a une grand mère dans mes fleurs ...
Les voisins étaient sortis eux aussi ... Ah mes chers voisins ... Il mangeait un barbecue, enfin, ils ont toujours pas fini là ... il parlaient , de tout et de rien, a vrai dire j’entendais pas vraiment. Puis d'un coup ... un bébé pleure, leur petite fille, d'environ 1 ans ... Il y a un ans, je jalousais ma voisine, de son gros ventre, et maintenant , je les déteste d'avoir une petite fille ... une si belle petite poupée ...
Cette belle petite poupée, s'est donc mise à pleurer, pour je ne sais qu'elle raison, puis d'un coup j'entend le père de cette belle petite poupée, crier sur sa fille " OHHH tu va la fermer" , d'un ton, très peu commode, très fort, on ne parlerais même pas comme ça à son chien ...
Je suis remonter, retenant mes larmes ... retenant, mes cris ... mais où s'est-il cru pour parler de la sorte à une si belle petite poupée ??? Qu'il se taise, il a la chance d'avoir un enfant, qu'il s'estime heureux, d'avoir un enfant qui fait des colères chez lui, qui pleure, qui rit, qui court partout... qu'il s'estime heureux, car ma maison, est bien vide, sans ses cris de bébé ...
Mes vacances sont fini, dommage j'y ai pris gout, à me lever tard, et à me coucher tard ... à regarder la télévision jusqu'à pas d'heure... à faire ce que je voulais , quand je le voulais dans la journée... Toutes les bonnes choses ont une fin, c'est bien ce que l'on dit non ??
Le programme de mes vacances à été :
- baignade dans la piscine + bronzette
- jardinage, nettoyage du jardin, et des fleurs
- ne rien faire
- se coucher tard et se lever tard
- Se promener dans un parc Zoologique, et faire plein de photo
En gros j'ai pas fait grand choses, et ça fait du bien de rien faire ! J'ai même réinstaller mon jeux des Sims ( oui oui ... j'aime les sims, et alors ?? ) Alors j'ai créer ma famille, enfin, mon chéri et moi ... et devinez quoi... un ptit coup de reins, et voilà ma simsette enceinte !!! GRrr ... Même le jeux est contre moi ...
C25, est arrivé samedi , à peut prêt dans les temps. La pause est fini, on reprend tout, et on recommence... J'en ai pas vraiment le cœur, j'en ai pas vraiment l'envie... Les pic pic recommencent ce soir, et me sentir, complètement shooter, 15 minutes après la pic pic, sa me fatigue d'avance ...
Alors oui vous me direz que, de toute façon je n'ai pas le choix, que c'est ma seule solution, pour avoir mon bébé bonheur. Que de toute façon je suis obliger de passer par là ... En fait j'ai juste envie que le pause continue ... par moment je me demande, si je suis assez forte, pour endurer tout ça ...
Bref ... j'aurais voulu que la pause, continue encore un peu !
J'ai croiser Madame cigogne Jeudi, dans un Zoo, je lui ai demander tellement de voir, de venir chez moi ... J'espère qu'elle m'écoutera ...
Oyé, Oyé, me voilà enfin en vacances ! j'ai pris une petite semaine et demi, sa va me faire du bien ! le soleil est la, bon il fait un peu trop chaud, pour réussir a sortir ... Alors je crois que je vais glandouiller toute mes vacances :)
Et puis pendant ces vacances ... j'attends mes règles, qui devrait arriver aux alentour du 4 Aout, et de la 3 jours après je recommence mon traitement pour les IAC ... Alors le mot d'ordre est de me vider la tette un bon coup, avant de commencer ce nouveau traitement, même si dans ma tête les choses sont clair, ce ne sera pas encore pour cette fois ci ... Ce rendez vous a J12 m’inquiète, alors que le gynéco sais très bien que mon corps réagit vite au traitement, et que l'on déclenche mon ovulation a J10 ... J12 ce sera bien trop tard, et mon IAC2 sera bien sur annuler ...
alors je vais me prendre des hormones pour rien, juste pour le fun, histoire de me rappeler que l'infertilité est toujours plus forte que tout le monde, et que c'est toujours elle qui a son dernier mot ....
J'ai passer l’après-midi au soleil, à me faire bronzer, en sortant de chez le coiffeur ! super dites moi ... je vais avoir la marque de mon leggings sur les jambes ... bon ça on s'en fou un peu ! Mais cette après-midi au soleil, je l'ai passer au boulot de chéri ... Il est régisseur dans un film tourner dans ma ville, et comme des fois les journée ne sont pas énormément rempli, je me suis permise d'aller passer l’après-midi avec lui, et j'ai pu voir comment ça se passer, le monde du Cinéma !
Les gens y sont plutôt sympa, même très drôle pour certain. Le réalisateur est aussi très drôle. Enfin c'était chouette quoi ... J'ai fait la connaissance de certains acteur, et actrices. J'ai fait la bises à certains, ceux qui sont plus terre à terre. Mais alors ceux, qui se prennent pour les stars ça c'est autre chose ! un bonjour, et c'est à peine si on te réponds et les voilà repartis.
Mais comme partout où je vais, partout ou je suis, il faut bien qu'il y en ai une dans le lot, qui soit enceinte !! MAC, actrice dont je ne dirais pas le nom en entier, mais que j'appellerais simplement MAC est enceinte de 6 mois ! oh mon dieu, il fallait bien que l'une d'elle y sois, sinon ce ne serait pas drôle ... heureusement, avec son costume, on voyait pas grand chose, mais quand même ... le ventre ne ressortais pas, mais ses gestes et ses paroles, se voyait a 10 km à la ronde ... Et va y qu'elle se dandinait en se caressant le ventre !! MAC a bien fait comprendre à tout le monde qu'elle ne pouvais pas s'assoir par terre, sinon, elle ne pourrais plus se relever ... elle ne peux même plus se lever de sa voiture, sauf en 5 minutes ... pfff, j'avais vraiment envie de jeter MAC a l'eau ! Alors forcément MAC est sans doute heureuse d’être enceinte, mais la voir se tripoter le ventre entre chaque scène tournée, et se plaindre de ne pas pouvoir s'assoir, ça m'a limite agacée !
C'est l'été, il fait plus que beau, il fait super chaud ! Je profite de la piscine et de la chaise longue pour prendre un peu des couleurs (de ce côté là, mon petit côté écrevisse est réussi ). J'essaye de profiter un maximum , Je profite de ne pas avoir de traitement, pour m'exposer au maximum au soleil ... j'ai tester l'exposition et le traitement, au mois de juin ... faut dire que ça n'a pas fait bon ménage, une super réaction du soleil et des traitement, j'étais rouleur rouge sang, remplis de plaque ou de cloque ( au choix ) qui me démangeais plus que ce que l'on ne peux l'imaginer ... Alors là je profite avant les prochains traitements ...
et puis , j'essaye de ne penser à rien ... enfin j'essaye ... ma belle sœur, qui a accoucher il y a deux mois aujourd'hui tiens ... m'appelle dès quelle a besoin d'aide avec sa fille ... pour garder la petite, pour l'accompagner lors de ses sortie en ville , pour s'occuper de la petite ... ouais enfin ... c'est bien beau de la garder, mais quand la petite pleure, je ne sais même pas ce qu'elle veux ... sa mère ? a-t-elle chaud ? soif ? faim ? mal quelque part ?? je n'en sais rien ! Alors je tente un peu tout ... je ne connais pas le langage bébé ... Et j'en viens même a me dire que si je ne sais pas ce que cette petite veux, je ne serais sans doute pas une bonne mère ... Alors bien sur sa me fait mal de voir tout son bonheur, dans ce petit landau, sa me fait mal de pousser le landau dans les magasin, pendant qu'elle va faire ses emplettes , alors que pendant ce temps, les gens me regarde avec un petit sourire en jetant un œil dans le landau ... je voudrais dire que c'est mon enfant, je voudrais être la mère de ce poupon, je voudrais ... mais pour l'instant j'y connais rien moi dans tout ça ... et puis je ne peux lui dire non ... même si la douceur de ce bébé qui dors sur moi, le temps que sa mère est partie faire quelques courses, me rend malade, je dois subir, encaisser, sortir le grand jeux, et sourire, comme si tout allais bien...
Sa a beau être l'été , on a beau être en stand by encore jusque fin juillet ... moi j'y pense encore et toujours ... je pense , j'imagine ... je rêve ... mais pourtant, aucun miracle ne frappe à la porte de la maison ...
Enfin, je me suis quand même obliger à prendre une semaine de vacances durant cet été ... la 1ere semaine d'aout, sera de tout repos, une seule semaine, depuis que je travaille à mon compte, c'est peu ... mais au moins, sa m'oblige à penser à autre chose, sa m'oblige à rester active, et à ne pas ruminer notre infertilité dans mon coin.
Oh quel Joie ! Oh miracle ! je rentre du boulot a midi et demi, et là une petite enveloppe marron, avec mon nom, mon prénom et un cachet "urgent maternité" , ça y a pas de doute, ce sont mes ordonnances, que je réclames depuis .... un bail !
j'ouvre l'enveloppe , une ordonnance , pour l'IDE , une pour la pharmacie, une pour le labo ! c'est bon y a tout ! mais il y a un HIC... bah oui, ce serais bien trop beau sinon ... mes jours de rendez vous, ne correspondent pas a mes cycle à bras raccourcis .... Des PDS a J10, J11 et J12 , avec un rendez vous a J12 ... Oui pour une femme normale , qui n'ovule pas entre J8 et J10 ... Alors me voilà encore avec un truc qui cloche ... Sachant que mon dernier déclenchement a été a J10, j’appelle ma belle secrétaire, qui commence a me sortir par les yeux, et lui demande s'il n'y a pas une erreur, que mes cycles sont bien plus court que la moyenne, et que mon RDV a J12 serait bien trop tard, que j'aurais déjà ovuler depuis belle lurette ! Mais non, on ne change rien, on fait comme sur l'ordonnance ... autant dire, que c'est un mois dans le vent, ou je vais m'injecter des hormones, pour les prunes, que je vais mal supporter tout ça, pour le fun, et encore une fois ... je me sens pas comprise, pas écouter !
15 jours on passé, depuis l'échec de IAC1 , 15 jours c'est peu, mais 15 jours c'est long...
Le jour de mon résultats plus que décevant de ma prise de sang post IAC, j'ai téléphoner à la secrétaire de mon Dr miracle. Il devait me faire l'ordonnance pour mon IAC 2 dans les jours à venir, pour pouvoir prévoir le coup dès son retour de vacances et ne pas attendre... Mais 15 jours on passer, je n'ai toujours aucune ordonnance, aucun coup de téléphone de la part de la maternité ... rien !
m'ont-ils oublier ? on-t-il oublier mon cas ? mon dossier ? où en sont-ils ? Je leur ai téléphoner la semaine dernière, et ont m'a tout simplement répondu " le Dr miracle est très en retard dans ses dossiers, sa va venir" ... sa va venir, sa va venir... Certes ... j'attends ! rien d'autre a faire ... Pourtant aujourd'hui à 2 jours des vacances de mon Dr miracle je n'ai toujours rien !
Je me tâte a les appeler, à leur rappeler mon existence, à remettre sur le tapis notre couple infertile. Je sais bien que je ne suis pas la seule patiente du Dr miracle ... Mais nous on est infertile ! Alors je sais pas si je dois leur téléphoner, et passer pour une chiante ... que va-t-on penser de moi après ? que va t on dire de moi ? de nous ? peuvent-ils nous refuser de nous aider, parce que j'aurais passer pour la chiante de service ? vais-je me prendre un savons par le Dr miracle, parce que je réclame trop mes ordonnances ...
Pff et si tout était plus facile, et devenir un couple plus que fertile ... Et si je n'avais pas peur des préjuger des gens à mon égard ... et si ... et si .... je recevais mon ordonnance demain ... et si ...
Edit du 01 Juillet ... toujours pas d'ordonnance ... j'ai pourtant téléphoner et retéléphoner , le gynéco est toujours en retard dans ses papiers, et en plus de ça il est en vacances .... alors a moins d'un miracle et qu'il l'ai préparer avant de partir ... je n'aurais pas d'ordonnance avant ... Aout ! Youpi tralala ... j'en ai marre !!!!!
Depuis quelques temps, à ex m'a retrouver sur facebook ... quel idée d'accepter la demande d'ami d'un ex. bon après ... je voulais voir si il m'en voulais encore de tout le mal que je lui avait fait ( LOL ... serais-je un peu sadique ?? ) en tout cas ... 5 ans plus tard, il a toujours pas oublier ! et d'un côté j'en suis fière ... Bref là n'est pas le but de ce billet de vous raconter la vie de mes ex ... ou ce que je leur ai fait endurer, alors que j'étais jeune.
Il y a quelques mois, il viens me parler sur facebook, et me demande du tac au tac, si ... je suis heureuse . Quelle question, bien sur que je suis heureuse ! j'aime mon chéri plus que tout au monde, mais j'ai mon secret PMA au fond de moi, bien sur, je ne dit rien, un secret reste un secret ! et puis çà, on en parle pas comme ça ! et encore moins a ces ex ! Par contre lui, les secret, il doit pas trop savoir les garder ... par politesse, je lui demande si lui es heureux, et la il me répond ... qu'il essais d'avoir un bébé, et que bébé ne viens pas ... je ne dit toujours rien de mon secret , c'est mon secret après tout ! alors on discute un peu, j’essaie d'en savoir un peu plus, depuis quand notamment, et là il me réponds 3 mois . Malheureusement pour lui j'avais envie de lui rire au nez ... je sais pas très sympa de la part d'une PMette ... bref' la discution a pris fin là, puis on se s'est plus reparler ...
Puis hier soir, fière de lui, il viens me relancer la conversation, fier de lui, en me disant qu'il avait été consulter un gynéco pour le fait que bébé n'était toujours pas installer chez eux... Leur super gynéco, les a déja mis sous traitement sans faire d'examen complémentaires ... elle a cloclo et dudu , oui oui déja ! je suis en rage ! nous on attend des mois, des années pour avoir un traitement , et eux au bout de 6 mois, le gynéco lui prescrit tout ça , et le pire dans tout ça, c'est que aucun examen complémentaire ne sera fait durant le cycle de Madame, il lui donne les cachet comme ça, et en avant la machine, tirer votre coup comme des bête , et sa ira ! bref' , je suis sur les nerf, et je m'emporte, je lui dit que c'est inadmissible qu'un gynéco fasse du boulot comme ça ... et que nous aussi on galère, que sa fait 2 ans qu'on galère, qu'on a exam' sur exam', et que eux, rien de rien , pas de surveillance rien ! Et le pire dans tout ça, c'est sa super réponse " tu y pense surement trop pour faire un bébé" ahhhhhh j'halucine ! sa copine va bouffer les même traitements qu'on a toute eue ici, et lui me dis que j'y pense trop ...
Sa m'apprendra encore une fois, a parler plus vite , que ce que je veux ...
Hier soir ... impossible de dormir, mon petit cerveau réfléchissait beaucoup ... ça lui arrive, de temps en temps ! Et mon cerveau et moi ( bah oui sans moi ... il ne fonctionne pas ) , nous avons penser, à créer un forum, pour nous, les galériennes de longues date. Ainsi on pourrais se parler , se soutenir, se connaitre un peu mieux ! et on pourrais surtout etre présente les unes pour les autres, même si on a pas le coeur d'écrire sur son blog ...
Loin de là l'idée de vouloir remplacer le collectif BAMP, je pense que ce pourrais juste etre un petit plus, pour etre plus présente les une vers les autres, et réussir a mieux se soutenir
Je décide d'hiberner, à partir d'aujourd'hui, et ce jusqu'au mois d'Aout ... Je vais m'enfouir sous ma couette, m'endormir et ne plus me réveiller. Peut etre juste pour manger, et boire un coup, histoire de ne pas me dessécher ...
La secrétaire de mon Dr miracle, que harcèle depuis mardi après midi, pour avoir mes nouvelles ordonnance pour IAC2, viens enfin de me rappeler ! un jeudi soir a 18h15, alors que ... le secrétariat ferme a 17h ??!! elle m'aurais pas un peu oublier celle là ??!! Bref' !
mon Dr miracle, préfère que je fasse une pause le cycle prochain, car ... il part ose partir en vacances. C'est bien beau les vacances, mais il part pour 1 mois !!!! ce qui veux dire ... 2 cycle dans le vent ! car nous ne somme que mi juin ! A moins de trouver le remède miracle, pour avoir un cycle à rallonge ... je vais hiberner pendant 2 mois...
en même temps j'aurais du m'en douter ! Qui ne part pas en vacances , durant les mois de juillet et aout ? il fallait bien qu'il s'en aille aussi, prendre des vacances, pour pouvoir continuer les miracles.
Quoi qu'il en sois, je suis quand même un peu beaucoup déçu ... Pas de piqures, pas de prise de sang, pas de mois remplis de progestérone à salir mes sous vêtements, pas d'écho endo-vaginale... Loin de là, l'idée que j'aime tout ça, mais ça me rapproche quand même un peu de notre bonheur, quand ma vie est rythmé par tous ces inconvénients ...
Il va falloir, que je me trouve un passe temps, pour faire passer rapidement ce mois de juillet . En espérant que le soleil soit au rendez vous, que je puisse allez profiter de ma chaise longue, et de mon huile solaire ...
Prise de sang faite ce matin , impossible de me sortir du lit ce matin , pas envie de faire la prise de sang, trop la trouille du résultat ! C'est mon chéri qui viens un peu me secouer les plumes pour me sortir de mon lit bien douiller ! bah oui, lui été déjà prêt, et au taquet !!! En plus j'ai super mal au ventre comme si mes vilaines allaient débarquer ... sa sens le pâté tout ça !
Le verdict est tomber a 15h : Error Fatale ! Taux de béta HCG inférieur à 2 ...
Je suis dégouté, j'y croyais tellement ! mon nuage c'est brusquement arrêter, et m'as ramener à la gare pour attendre le prochain train " IAC 2" . Je me retiens de pleurer, j'ai promis que je ne pleurerais pas, je suis au courant que les 1ere fonctionnent rarement ... mais pourtant, la chute est rude, j’essaie de me raccrocher à tout ce que je peux, pour attérir en douceur ... mais j'y arrive pas !
au contraire, j'ai l'impression, qu'un grand vent, me pousse encore plus violemment vers le sol :
- nous allons au magasin B*T, acheter une nouvelle TV et un nouveau meuble ... envie de changement, envie de se changer les idées ! et là une femme, un landau double, des jumelles ... toute petite bien sur ! Je regarde furtivement dans le landau, les yeux remplis de larmes, me rabâchant " eh non pas belle ! t'y as pas le droit" . Mais quelle conne j'ai été de regarder dans ce landau... J'ai filé tout droit dans l'allée, le plus rapidement possible, pour ne plus entendre le cris de ces bébé ... me murmurant " pleure pas, pleure pas, retiens toi" ...
- Nous recevons, un SMS de ma belle sœur, pour nous prévenir que la cousine de chéri va accoucher aujourd'hui ! Merci mais ce n'étais pas le bon jour pour me dire ça !!! Je ne réponds pas, et enfuis mon téléphone dans mon sac a main , en mode silencieux bien sur, pour ne plus avoir de nouvelle de ce genre !! je prendrais peut être le temps demain, de lui envoyer un SMS , pour peut être la félicité ... ou pas !
En attendant j'attends mes règles , pour recommencer mon nouveau traitement
Qui a dit, qui m'as autorisé à croire au bonheur ? à y rêver ? Qui m'a autorisé à ma espérer, qu'un possible bonheur puisse être là ? Qui ? Mais pourquoi me fait-on ça à moi ? Pourquoi la nature joue-t-elle avec mes nerfs ... Si je le savais ... Je n'en serais peut être pas là ...
J'espère , je rêve, j'imagine, car ma culotte ne s'est pas encore fâché tout rouge. 2 jours de retard, mais Dieu sais que j'ai déjà connu pire, et pourtant cette fois, une partie petite de moi s'autorise à y croire, alors que moi même je me refuse d'y croire. Je refuse à mon cerveau de trop réfléchir, et d'espérer à un possible bonheur. Je sais bien que mon utrogestanisation, y est pour quelques chose à ce retard ... Même si la secrétaire de mon Dr miracle, m'a affirmer, que la progestérone ne retarder en rien à l'arrivée des règles. J'ai googoliser à plusieurs reprises, pour voir si l'utrogestanisation retarder l'arrivée des règles.. Certains disent que oui .. d'autre disent que non ... Alors qui croire ? A quoi croire ? Quel est votre expérience ?
J'ai du téléphoner une bonne dizaine de fois ce matin à la secrétaire de mon Dr miracle, pour lui dire " je n'ai pas mes règles" en espérant que ça ne me porte pas la poisse entre temps ... Mon ordonnance de contrôle BETA HCG est prête, je vais la chercher demain matin ... Alors ai-je le droit de m'abandonner à mes rêves pour la fin de la soirée ? Ai-je le droit de penser que la nausée face à la litière de mes chats en dit quelque chose ? où bien es-ce moi qui fabule ??
Sentiments étrange ... je me suis permis de rêver pendant ces 15 jours post IAC , me demandant, si un ou deux mini-nous c'étaient accrochée dans le petit coussin douiller bien préparer avant l'IAC ... Depuis Samedi, c'est l'inverse, je ne m'autorise plus à y croire, même si cette petite partie du cerveau, qui est bien plus fourbe que moi, veux toujours y croire. veux toujours espérer... Peut être que je veux m'auto-proteger ... Peut être que j'ai peur d'une chute fatale ... Enfin j'en suis sur !! Je suis morte de trouille à l'idée d'une issus fatale ...
Les douleurs de règles, me ramène vite à la réalité, les quelques traces de sang de vendredi soir en allant au toilette, m'interdisent d'y croire ! tout compte fait, peut être que je devrait commencer à me protéger de la chute libre ...
en attendant ... une petite chanson, qui représente bien ce que l'ont ressent ...
